Toto est en train de planter des drapeaux oranges dans son jardin. Son voisin se demande donc ce qu'il fait:
- Dis Toto, pourquoi tu plantes des drapeaux oranges dans ton jardin?
- C'est pour éviter que les extraterrestres viennent.
- Mais il n'y a pas d'extraterrestres ici, Toto!
- C'est bien la preuve que ça marche!
Un avion survole la jungle, un petit cannibale le voit et demande à son père:
- Qu'est-ce que c'est?
- Un avion.
- C'est quoi un avion?
- C'est comme une langouste, mon fils. Il n'y a que l'intérieur qui se mange!
Un Belge, un Français et un Américain vont à l'hôtel.
Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent de dormir tous les trois ensemble.
Vers minuit, il y a le Français qui éternue très fort. Les deux autres râlent et l'engueulent.
Vers une heure, l'Américain éternue à son tour, encore plus fort, ce qui réveille et énerve les deux autres. Le Belge propose alors:
- La prochaine fois, on prévient, pour ne pas effrayer les autres!
Puis, vers deux heures du matin, le Belge dit:
- Attention!
Le Français et l'Américain se réfugient alors sous la couverture, et le Belge continue:
- Je pète!
Toto est en train de creuser un trou en pleurant.
Son voisin arrive et lui demande:
- Pourquoi pleures-tu?
- Mon poisson rouge est mort, et je l'enterre.
- Mais Toto, ton trou est bien trop grand pour ton poisson rouge.
- Je le sais bien Monsieur mais mon poisson rouge est dans votre chat!
Un prêtre fait du porte-à-porte pour prêcher la bonne parole. Il toque à une porte et Toto ouvre. L'homme de foi lui dit:
- Je t'apporte la lumière et la clarté mon fils.
Entendant cela, Toto se retourne et crie:
- Maman, c'est EDF!
Toto regarde la télé quand sa mère lui dit:
- Tu es encore devant la télé!
Toto répond:
- J'ai essayé derrière mais je ne voyais rien!
Le père de Toto lui dit:
- Toto, pour les vacances, on va aller dans un hôtel cinq étoiles!
- C'est quoi un cinq étoiles papa?
- C'est un endroit où quelqu'un fait le ménage, la cuisine, bref qui lave tout, à notre place.
- Mais pourquoi on emmène maman avec nous alors?
Toto écrit une lettre au Père Noël lui demandant 100 euros pour faire un cadeau à ses parents. Les postiers, émus par cette lettre, font une collecte et récoltent 50 euros qu'ils font parvenir à Toto.
Ce dernier envoie une lettre de remerciement au Père Noël:
"Cher Père Noël, je te remercie pour l'argent. Mais la prochaine fois, apporte le toi-même, car ces enfoirés de postiers m'ont piqué 50 euros!"
Le directeur d'un zoo ne sait plus quoi faire. Son kangourou ne cesse de s'enfuir de son enclos. Il décide de surélever la barrière.
On rajoute un mètre, puis cinq, puis dix, mais en vain. Le kangourou continue de s'échapper.
Au moment où on ramène le marsupial pour la dixième fois, un éléphant lui demande:
- Tu vas arrêter à quelle hauteur?
Le kangourou lui répond:
- Je ne sais pas. Sans doute quand ils penseront à fermer la porte!
Une jeune maîtresse arrive en Corse pour sa première année d'enseignement.
Elle veut tester les connaissances des élèves en Histoire:
- Qui a tué Henri IV?
Personne ne répond. Elle redemande:
- Qui a tué Henri IV?
C'est le silence absolu dans la classe. Elle commence à s'énerver:
- C'est pas possible ça! Qui peut me dire qui a tué Henri IV? Vous ne savez donc rien?
Un élève lève alors la main. la maîtresse s'exclame:
- Ah, enfin, quelqu'un qui sait! Vas-y.
Le petit répond:
- Je suis désolé Mademoiselle, mais nous, en Corse, on n'est pas des balances!
Un juif à New-York voit un billet de 1$ sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser. Le médecin arrive et note sur l'avis de décès : Mort naturelle.
Toto et son ami discutent dans la cour de récréation:
- Qu'est-ce que tu as eu à Noël, toi?
- Le plus beau cadeau du monde: un tambour.
- Bof, un tambour c'est pas un très beau cadeau.
- Si, c'est génial! Depuis Noël, Maman me donne 100 euros par semaine pour que je n'en joue pas!
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quels sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...
Arnold Schwarzenegger en a un long.
Michael J. Fox en a un court.
Madonna n'en a pas
Et le pape n'utilise plus le sien.
Qu'est ce que c'est?
Le nom de famille!
Sarkozy et Hollande sont sur un bateau, les deux tombe à l'eau. Qui est sauvé?
La France
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan?
Elle arrive chaude et mouillée, et elle repart avec ta maison et ta voiture.
Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.
Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire le remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le mouton de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit:
-Fais un effort, lève-toi!
Mais le cheval est trop malade pour se lever.
Le deuxième jour, même chose, le mouton dit au cheval:
-Fait un effort, lève-toi!
Mais le cheval est encore trop malade pour se lever.
Le troisième jour, le mouton dit:
-Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont te tuer.
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du mouton, le cheval arrive à se lever devant le fermier tout émerveillé.
Le fermier, tout content, dit:
-Pour fêter l'événement, tuons le mouton.
Deux copains discutent dans un bar:
- J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans, pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs!
- Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec "mazout" marqué dessus en blanc.
- T'es fou, ils n'ont même plus à chercher maintenant!
- Astuce! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois!
Un ivrogne rentre dans un bar et, en se dirigeant vers le comptoir, crie:
- Tous ceux à ma droite sont des connards! Et tous ceux à ma gauche sont des merdes!
Un homme surpris et vexé par ces propos se lève et dit:
- Hey! Je ne suis pas une merde! L'ivrogne s'arrête, le regarde et lui dit:
- Ben passe à droite connard!
Un homme discute avec un ami:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars en ville.
- Elle est alcoolique?
- Non elle me cherche!
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend:
- Votre Honneur, cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder!
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui-ci utilise son coté pragmatique:
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question. Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine?
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend:
- Salut! Comment ça va?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh, ça va, dit-il, embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau?
- Ben, je fais comme toi, caca...
Et là, il entend:
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions!
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun:
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant". Ou encore
"Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amélie elle est manucure".
A ce moment là, Toto dit du fond de la classe:
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.
Voyant sa femme blonde sortir, son mari lui demande:
- Tu vas où?
- Arroser les plantes.
Il jette un coup d'oeil par la fenêtre et lui dit:
- Mais il pleut!
La blonde sourit alors et lui dit:
- Ne t'inquiète pas, j'ai pris mon parapluie!
Une blonde entre dans un magasin et demande à essayer des robes.
Elle en essaye douze, et au bout de la treizième, elle s'exclame:
- Ah, celle-ci me plaît!
La vendeuse, embarrassée, lui répond:
- Mais madame, c'est la vôtre!
Dans un magasin, une femme demande à un jeune homme si elle peut discuter avec lui quelques instants. Il lui répond:
- Vous me draguez?
- Pas du tout! En fait, j'ai perdu mon mari durant mon shopping. Et à chaque fois que je parle à un bel homme, il réapparaît instantanément!
La maîtresse de Toto lui demande:
- Quel métier aimerais-tu faire plus tard?
- Je voudrais devenir médecin.
La maîtresse ne peut s'empêcher de rire en pensant aux mauvaises notes de Toto, elle rajoute néanmoins pour l'encourager:
- Je suis pressée d'entrer dans ton cabinet, Toto.
- Mais Madame, je veux être médecin, pas vétérinaire.
A l'école, l'institutrice s'adresse à Toto:
- A quoi sert le mouton?
- A nous donner la laine, M'dame.
- A quoi sert la poule?
- A nous donner des oeufs, M'dame.
- A quoi sert la vache?
- A nous donner des devoirs, M'dame!
La maîtresse demande à Toto:
- Quelle est ta fleure préférée?
- C'est la chrysanthème!
- Bien. Viens me l'écrire au tableau s'il te plaît.
- Euh...En fait, c'est la rose...
Un jeune apprenti commence à travailler dans une pharmacie.
Il apprend par coeur le nom de tous les médicaments. Et il s'étonne de voir un tiroir sur lequel est noté un mot illisible. Il demande au pharmacien:
- Qu'est-ce qu'il y a là dedans?
- Cherche pas, ça, c'est ce qu'on donne aux clients quand on n'arrive pas à lire l'ordonnance!
Une vieille dame se présente à la caisse d'un cinéma:
- Bonjour jeune fille, faites-vous quelque chose pour les personnes âgées?
- Bien sûr madame, nous les réveillons à la fin de la séance!
Un crocodile rencontre un chien:
- Salut sac à puce!
Le chien répond:
- Salut sac à main!
Un couple de randonneurs se ballade:
la femme:
- Chéri, ce paysage me laisse sans voix.
- Parfait, nous campons ici!
C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul. Sa mère lui dit:
- Où sont les autres?
- Ils sont tous punis!
- Mais pas toi, c'est bien!
- Non, moi je suis renvoyé!
Un homme entre dans un bar en courant et s'approche d'une table occupée. Il s'exclame alors:
- Les copains, je suis dans la merde!
- Vas-y, assieds-toi et raconte!
- Il y a une vingtaine de minutes, ma femme est rentrée et elle m'a regardé d'un oeil suspicieux. Puis elle m'a lancé: "La concierge m'a dit que la blonde du deuxième étage a déjà couché avec tous les hommes de l'immeuble, sauf un seul!"
- Mince alors, et tu lui as dit quoi?
- Et bien, comme un con, j'ai répondu: "Ah bon? Lequel?"
Un papi à son petit-fils:
- Mon lapin... Comment s'appelle cet enfoiré d'Allemand qui me pique mes clés tout le temps déjà?
- Alzheimer, papi, Alzheimer...
Une mamie, proche de la mort, est dans son lit. Le papy est à ses côtés.
Mamie lui demande:
- Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte.
Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 œufs et 150 000 euros! Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande:
- C'est quoi ces 3 œufs?
Mamie lui répond:
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boîte.
Papy très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour demande alors:
- Et les 150 000 euros?
Mamie lui répond:
- Chaque fois que j'avais une douzaine d’œufs, j'allais les vendre au marché ...
Quel est le comble de la confiance en soi ?
C'est d'oser péter quand on a la diarrhée.
Un pharmacien arrive devant sa pharmacie et voit un homme, grimaçant, appuyé au mur de celle-ci. Il entre et demande à sa stagiaire:
- Qui est cet homme à l'entrée?
- Un client Monsieur, il est venu ce matin en disant qu'il toussait beaucoup, ne trouvant pas le sirop contre la toux, je lui ai donné une bouteille de laxatif et il l'a avalé cul-sec!
- Mais vous êtes folle, on ne soigne pas de la toux avec du laxatif!
- Apparemment si, Monsieur, regardez, il n'ose plus tousser!
Deux militaires passent un examen. L'un dit à l'autre:
- Celui qui passera en premier criera très fort les réponses pour que le second les entende.
Le premier s'approche du colonel:
- Soldat, si vous voyez un éléphant, que faites-vous?
- Je lui tire entre les deux yeux mon colonel!
- Une fourmi?
- Je l'écrase mon colonel!
- Et si vous voyez une brune et une blonde laquelle prenez-vous?
- Les deux mon colonel!
- Bien.
Le deuxième, qui a entendu les réponses du premier, arrive devant le colonel:
- Soldat, si vous voyez un éléphant que faites-vous?
- Je l'écrase mon colonel!
- Euh d'accord, et une fourmi?
- Je lui tire entre les deux yeux mon colonel!
- Et dites donc, vous me prenez pour un con ou pour un débile soldat?
- Les deux mon colonel!
Un homme rencontre une femme dans la rue:
- Alors tu promènes ta vache?
- Non c'est un chien, lui répond-t-elle.
- C'est pas à toi que je parlais, c'était au chien.
Une blonde veut se faire de l'argent. Elle va voir ses voisins et leur dit:
- Bonjour, je fais toutes sortes de travaux: bricolage, peinture, repassage... Avez-vous besoin de quelque chose?
- Oh oui, il faudrait repeindre mon porche. Vous prenez combien?
- 50 euros!
L'homme accepte et lui indique:
- La peinture et les pinceaux sont dans le garage.
La blonde s'en va, puis la femme du voisin arrive et lui dit:
- A-t-elle réalisé que le porche fait tout le tour de notre maison?
- Je ne sais pas, tant pis pour elle.
- Tu as raison, je vais finir par croire que ce qu'on dit sur les blondes est vrai.
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement. Le voisin demande:
- Vous avez déjà fini?
- Oui, et j'ai même passé une deuxième couche!
L'homme, étonné, lui donne les 50 euros. Au moment de partir, la blonde ajoute:
- Ah, au fait, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar que vous avez!
Dans un cirque, un homme entre sur la piste avec un crocodile.
- Mesdames et messieurs, dit-il, voici un numéro unique au monde. Comme vous le voyez, ce crocodile est particulièrement vif. Eh bien, je vais mettre dans la gueule de cet animal ce que j'ai de plus cher au monde...
Il descend son pantalon et place son sexe dans la gueule grande ouverte du crocodile. Le public applaudit à tout rompre. Le dresseur se met à donner des grands coups sur la tête du reptile et s'écrie:
- Même quand je lui tape sur la tête il ne referme pas sa mâchoire!
Les applaudissements redoublent. Le dresseur rajuste enfin son pantalon, et lance au public ébahi:
- Y a-t-il quelqu'un qui veut essayer?
Alors une vieille dame se lève et dit:
- Moi, je veux bien mais soyez gentil, ne me tapez pas sur la tête...
Un curé et un rabbin qui discutent. Le rabbin questionne le curé:
- Comment faites vous pour répartir l'argent de la quête?
Le curé lui répond:
- Alors nous on trace une ligne par terre et on laisse tomber l'argent. Ce qui est à droite c'est pour Dieu, et ce qui est à gauche c'est pour nous. Et vous que comment faites vous?
Le rabbin dit:
- Ah nous c'est simple, on jette l'argent en l'air et tout ce qui reste en haut c'est pour Dieu et tout ce qui retombe par terre c'est pour nous!
Un père est à table avec ses trois fils lorsque l'un d'eux demande:
- Est-ce qu'un des enculés à cette table pourrait me passer le sel!?
Le père n'hésite pas une seconde et lui décoche une gifle mémorable avant de le renvoyer dans sa chambre.
5 minutes plus tard le deuxième demande à son tour:
- Est ce que je pourrais avoir ce putain de sel?
Là aussi une gifle encore plus forte que la première et son fils quitte la table tandis que le dernier se cache le visage.
Le père lui demande:
- Pourquoi tu te protèges, tu n'as rien dit de grossier?
- Oui mais avec toi on sait jamais... Tu es tellement con!
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit:
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir?
- Non! répond le voisin tout heureux.
- Alors vous pouvez garder mon fils?
Toto rentre à la maison et dit:
- Papa, j'ai eu 0/10 au contrôle!
Le père de Toto, énervé, lui répond:
- Quoi? Et pourquoi ça Toto?
- Ben, la maitresse m'a posé des questions sur les calculs. D'abord 3x2, et j'ai répondu 6.
- Mais c'est juste ça, c'est bien! Alors pourquoi le zéro?
- Ben après elle a dit 2x3.
- Mais c'est la même chose, elle est stupide ta maitresse.
- Ben c'est exactement ce que j'ai répondu!
Le professeur ramasse les devoirs. Toto dit à voix basse à son copain Martin:
- Merci Martin, un autre devoir non fait et le prof convoquait mes parents!
- Ouais, je n'aime pas beaucoup ça, j'espère que tu n'as pas copié mot à mot?
- Tu peux être sûr que j'ai tout copié à la perfection! Et quand je dis tout c'est tout!
Le professeur contrôle les copies et dit:
- Toto, comment ça se fait que je n'ai pas ton devoir et que j'en ai deux au nom de Martin?
Un policier arrête une blonde pour excès de vitesse, il lui demande:
- Puis-je voir votre permis de conduire s'il vous plaît?
La blonde s'exclame alors:
- Vous devriez vous mettre d'accord dans la Police, hier un de vos confrères me retire mon permis et aujourd'hui il faudrait que je vous le montre!
Deux policiers et leur chien surveillent les allées et venues dans un centre commercial.
Une blonde arrive, soulève la queue du chien et regarde ce qu'il y a en-dessous.
Un des policiers lui demande:
- Madame, que faites-vous donc?
La blonde répond:
- Oh, je vérifiais juste ce qu'un homme m'a dit.
- Et qu'est-ce qu'il vous a dit?
- Il m'a dit: "Regardez le chien, là-bas, avec les deux trous de cul!"
Un homme drague une fille au bar, il lui dit:
- Salut! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux?
- C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur!
Une nouvelle monitrice s'étonne auprès du directeur d'une colonie de vacances accueillant des jeunes d'une quinzaine d'années.
- Pourquoi grouper d'un côté les garçons et de l'autre les filles, sur deux îles éloignées d'une trentaine de mètres?
- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager!
Un mendiant arrête un passant dans la rue:
- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard?
L'homme regarde dans sa poche et s'écrie:
- Mais non, heureusement!
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.
Deux amis, qui s'étaient perdus de vue, se rencontrent dans la rue:
- Au fait, comment va ton perroquet? Toujours aussi drôle et bavard?
- Il est mort juste après que je me sois marié.
- Mince! Il était jaloux de ta femme?
- Non, il a déprimé. Il ne pouvait plus en placer une.
Lors d'un entretien d'embauche, le responsable des ressources humaines demande au postulant:
- Ca vous ferait quel effet d'être placé sous les ordres d'une femme?
- Rien. Je me sentirais comme chez moi.
Un homme parle à sa femme:
- Chérie, toi t'es comme une sirène!
- Oh merci, mon chéri!
- Mi-femme, mi-thon!
Un épicier est très radin. Il ne pense qu'à son argent.
Un jour, un de ses amis veut lui faire une blague. Il demande donc à une femme d'entrer complètement nue dans le magasin pour voir sa réaction.
La femme entre dans le magasin, prend un article et se dirige vers la caisse. L'épicier la regarde, il la fixe de haut en bas. La femme lui dit alors:
- Qu'est-ce qu'il y a, je te plais c'est ça?
L'homme se met à rire et lui dit:
- Non, j'essaye juste de trouver d'où vous allez sortir l'argent pour me payer!
Deux radins discutent. L'un dit:
- Moi j'ai une super technique pour ne pas payer l'addition quand je vais au restaurant.
- Ah bon? Vas-y, raconte-moi!
- J'y vais tard le soir, je mange et j’attends la fin du service. Au moment de fermer, le dernier serveur vient me demander l'addition, et à chaque fois je lui réponds que j'ai déjà payé à son collègue qui est parti plus tôt.
- C'est super! On y va demain?
Le lendemain, les deux avares sont assis dans le restaurant, mangent, et attendent la fermeture. Le serveur arrive et leur dit:
- S'il vous plaît, nous allons fermer, pourriez-vous régler l'addition, merci.
Le premier avare répond alors:
- Mais nous avons déjà payé à votre collègue qui vient juste de partir.
Le second radin rajoute alors:
- Oui, c'est exact, et nous attendons toujours notre monnaie!
En prison, deux hommes font connaissance:
- Hé pourquoi t'as plongé?
- Concurrence commerciale!
- Comment ça?
- Moi et le gouvernement, nous avons fabriqué les mêmes billets!
Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar au Texas.
Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Quand il a fini son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors:
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille!
L'Américain réclame alors une bouteille de vin de la Napa Valley en Californie, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant:
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille!
Le Canadien, un peu éméché, offre alors une tournée de bière, sort un revolver et vise l'Américain en disant:
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même!
Un oeuf dit à un autre oeuf:
- Dis, pourquoi t'es plein de poils toi?
- Parce-que j'suis un kiwi connard!
Trois hommes sont sur bateau au milieu de l'océan. Ils découvrent une bouteille qui flottait sur l'eau et la récupèrent. En la frottant dans une serviette, un génie en sort et dit:
- Je vous accorde à chacun une chance de devenir l'homme le plus riche de la terre. Pour cela, vous devez jeter un objet dans l'océan et je ne dois pas le retrouver. Mais attention si je le trouve, je vous tue.
Le premier tente sa chance, il jette un cure-dent dans l'océan, pensant que le génie ne le retrouvera jamais. Le génie plonge, et au bout de deux minutes, il revient avec l'objet. Il tue le premier.
Le second tente aussi sa chance, il se dit qu'un grain de sable sera impossible à retrouver. Le génie plonge, et au bout de dix minutes, il revient et tue le second.
C'est au tour du troisième, il jette un objet dans l'océan, et le génie plonge. Dix minutes passent, puis vingt, puis trente. Le génie revient enfin et dit:
- Mais c'est impossible, je ne trouve rien! Qu'avez-vous jeté?
Et le troisième, fier, répond:
- J'ai jeté un Efferalgan!
Lors d'un procès, une grand-mère est appelée à témoigner. L'avocat de la partie civile demande:
- Madame, me connaissez-vous?
- Oh oui! Je vous connais depuis votre enfance, et vous me décevez beaucoup! Vous êtes un menteur, vous trompez votre femme, manipulez les gens et êtes médisant sur tout le monde!
L'avocat surpris, demande alors:
- Madame, connaissez-vous l'avocat de la défense?
- Oh oui! Je le connais! Il est paresseux, obèse et alcoolique. Il a trompé sa femme avec trois autres dont la votre!
L'avocat de la défense tremble. Le juge demande alors aux deux avocats de s'approcher, et leur dit tout bas:
- Si l'un d'entre vous lui demande si elle me connaît, je vous envoie tous les deux pourrir en prison pour complot!
Trois hommes discutent dans un bar. Le premier s'exclame:
- J'ai des mains minuscules!
Le second regarde et puis dit:
- En effet, qu'est-ce qu'elles sont petites! C'est comme moi: regardez mes pieds.
Les deux autres hommes regardent et le troisième dit:
- Ils sont très petits aussi. Moi, c'est mon pénis qui est minuscule.
Le premier et le second homme le questionnent:
- Quelle taille?
- Environ 5 millimètres.
Les deux hommes éclatent de rire et le dernier et évidemment vexé.
L'homme aux petites mains dit alors:
- J'ai une idée! Et si nous allions tous les trois nous inscrire au Guinness World Records? On pourrait facilement gagner!
Les trois hommes sortirent alors du bar et allèrent au siège.
Une fois inscrits, ils passent chacun à leur tour afin d'homologuer les records. Le premier sort et dit aux autres:
- Je suis tellement content! Je suis l'homme aux plus petites mains sur Terre!
Le deuxième entre, puis cinq minutes plus tard il sort en criant de joie:
- J'ai aussi gagné! Je suis l'homme aux plus petits pieds sur Terre!
Le troisième entre puis ressort en larmes, il dit à ses compagnons:
- Nom de Dieu! Vous pouvez me dire qui est cet imbécile de Justin Bieber?
Un homme est seul sur une île déserte. Enfin presque... Une brebis lui tient compagnie. Bien entendu, au bout de quelque temps, le soleil tapant sur la tête aidant, l'homme commence à désirer sexuellement la brebis. Il tente de l'attraper, mais la brebis a plus de vitalité et ne se laisse pas faire. Tous les jours l'homme fait une tentative. Tous les jours il doit essuyer un refus.
Un matin, il aperçoit un radeau à la dérive. Il plonge à l'eau et ramène le radeau jusqu'à son île. Sur ce radeau, il a le bonheur de découvrir Angélina Jolie, elle-même! Il n'en croit pas ses yeux. La belle Angelina lui dit:
- Tu m'as sauvé la vie, demande-moi ce que tu veux, je le ferai.
- Ce que je veux?
- Oui, même si je dois fermer les yeux pour cela, je le ferai.
- D'accord. Tu peux me tenir la brebis?
Au bar, un homme bourré regarde longuement une femme. Excédée, celle-ci va lui demander:
- Pourquoi tu n'arrêtes pas de me regarder? C'est pas des manières ça!
L'homme lui répond:
- J'ai le hoquet, j'essaie de me faire peur!
Un Indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Moi vouloir café!
Le serveur lui apporte le café, l'Indien descend le café d'une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande un café.
- Oh là! Du calme! Dit le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi ça?
- Moi prendre des cours de management pour être cadre supérieur. Ça, travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde, puis disparaitre toute la journée...
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