Dernières blagues sur les blondes :

Le radin du bar

vendredi 28 juin 2013

Un radin assoiffé entre dans un bar et aperçoit un homme qui vient de commander un verre de whisky.
Il lui dit:
- Je te parie 2 euros que j'arrive à boire ton verre sans les mains!
- Impossible! J'accepte le pari!
Le radin s'approche alors du verre, le prend avec les mains et le boit d'un trait. Il le repose et dit à l'homme:
- Désolé, je n'ai pas réussi. Voilà vos 2 euros.
Puis il s'en va. A ce moment là, le barman s'approche de l'autre homme et lui donne l'addition:
- Pour le whisky, ça fera 5 euros 30!


commentaires | | Lire la suite...
Libellés :

Les vacances d'un homme

Un homme raconte à un ami ses vacances:
- Lors du safari, je suis tombé de la jeep qui a continué sans moi. J'ai décidé de rentrer à pied au campement. Mais tout d'un coup, je me suis retrouvé nez à nez avec un lion. Il se dirige vers moi.
- Oh mon Dieu, et t'as fait quoi?
- Et bien je me suis mis à courir le plus vite possible, seulement, le lion me rattrapait. Heureusement, à chaque fois qu'il était à moins d'un mètre de moi, il glissait et je reprenais de l'avance. Finalement j'ai réussi à rentrer sain et sauf au campement.
- Moi, à ta place, je me serais pissé dessus.
- Et avec quoi penses-tu que le lion glissait?


commentaires | , | Lire la suite...
Libellés : ,

Blague sur un cadre commercial

Un cadre commercial, en déplacement, vient de signer un gros contrat.
Pour la peine, il décide de se payer un repas dans un restaurant gastronomique.
Il entre dans le restaurant, s'offre un verre de whisky de 20 ans d'âge en guise d'apéritif et se compose un menu:
salade de langoustines, foie gras, suprême de caneton, rognons de veau et un grand plateau de fromage. Il termine sur un digestif et demande l'addition.
Le maître d'hôtel lui apporte. Il lit le montant total: 3,20 euros. Choqué, il l'interpelle:
- Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur?
- Je vais vérifier Monsieur: un whisky à 30 cents, une salade de langoustines à 50 cents, un foie gras à 40 cents... non, c'est bien ça. Le compte est bon.
- Mais c'est incroyable! Comment est-ce possible?
- Je vais vous expliquer Monsieur. Ici, je ne suis qu'un employé. Le patron, comme d'habitude, n'est pas là, il se fait ma femme. Alors vu qu'il la baise, moi je le baise avec les prix! On verra bien qui s'arrêtera le premier!


commentaires | | Lire la suite...
Libellés :

L'homme et la soupe

Un homme commande une soupe au restaurant.
Lorsque celle-ci arrive, le client voit que le serveur tient le bol en plongeant son pouce dans le potage.
Le client, dégouté, s'écrie:
- Garçon, cela ne se fait pas de mettre votre pouce dans ma soupe!
Alors le serveur s'excuse et lui explique qu'il a une inflammation du pouce et que le médecin lui a conseillé de le garder au chaud.
Le client, toujours énervé, s'exclame:
- Ah! Mais vous devriez vous le mettre dans le cul alors!
Et le serveur répond:
- C'est ce que je fais entre deux services.


commentaires | , | Lire la suite...
Libellés : ,

Un français qui rencontre une japonaise

Un Français va dans un bar et rencontre une belle Japonaise. Ils passent la nuit ensemble et pendant qu'il lui fait l'amour, il l'entend crier:
- Sushugu! Sushugu!
Il se dit qu'elle doit le trouver formidable.
Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et il se retrouve à jouer avec un directeur d'entreprise Japonais qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter, le Français lui crie:
- Sushugu!
Furieux, le Japonais lui dit:
- Qu'est-ce que vous voulez dire par "mauvais trou"!


commentaires | , , , | Lire la suite...
Libellés : , , ,

Noces d'or

Pour les noces d'or d'un couple, le mari invite sa femme dans un restaurant chic. La femme, émue, lui dit:
- Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans.
- Normal, tes seins trempent dans ta soupe.


commentaires | | Lire la suite...
Libellés :

Couple de randonneurs

Un couple de randonneurs est à la campagne et cherche un endroit où s'installer pour la nuit.
Après plusieurs propositions de la part du mari, toutes déclinées par sa femme, ils arrivent en haut d'une colline.
La femme s'écrit alors:
- Chéri, ce paysage me laisse sans voix!
- Parfait, nous campons ici!


commentaires | | Lire la suite...
Libellés :

La jolie fille et le marchand de tissu

Un jour une petite fille très jolie avait besoin de tissu. Elle entra donc dans une magasin et dit:
- Bonjour je voudrais 5 mètres de tissu s'il vous plait!
L'homme remarqua que la petite fille était très jolie. Il répondit alors:
- Un mètre, un bisous!
La petite fille accepta et dit:
- Ok
Puis elle enchaîna:
-Papy, vient régler l'addition s'il te plait!


commentaires | , | Lire la suite...
Libellés : ,

L'homme à l'hôpital

Un homme sur son lit d'hôpital parle à sa femme :
- Tu sais ma chérie, quand je t'ai rencontrée je me suis dis que tu étais la meilleure chose qui me soit arrivée dans la vie...
- Je sais mon coeur, toi aussi tu es la meilleure chose qui me soit arrivée dans la vie.
- Ne me coupe pas s'il te plaît, je sais pas si j'aurai la force après! Quand j'ai perdu mes parents, tu étais là. Quand j'ai perdu mon travail et que les dettes se sont accumulées, tu étais là! Quand les docteurs ont découvert mon cancer, tu étais là! Quand aucun traitement n'a marché et que j'ai surtout dégusté avec les effets secondaires... Tu étais toujours là ma chérie... Et bien, tu sais quoi ?
- Non mon coeur? Dis moi!
- Et bien je sais aujourd'hui que tu me portes la poisse!


commentaires | | Lire la suite...
Libellés :

Le père noble et son fils parlent sua sexualité

Le père noble à son fils de 17 ans:
- Tu es grand maintenant. Il est temps que nous ayons une petite conversation sur les choses sexuelles.
- Ouais papa, qu'est-ce que tu veux savoir?


commentaires | , | Lire la suite...
Libellés : ,

Le papa Rouge

Un soir, au dîner, la petite fille demande à son père:
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge?
- Tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette ne paraît pas totalement convaincue, elle continue:
- Mais Papa, en hiver aussi t'es tout rouge.
- Oui ma fille, mais en hiver, il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse, ça te fait la peau toute rouge aussi.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de pastis et la tend à sa fille en disant:
- Tiens, passe la mobylette à ton père!


commentaires | , | Lire la suite...
Libellés : ,

L'homme et son chien dans la jungle

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver sa trace dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est, et aperçoit un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée, quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort:
- Ah! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard.
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe:
- Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi, et surtout pas sur mon territoire!
Un peu plus tard, le petit chien qui se remet à peine de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé: le petit singe qui a tout vu est allé moucharder au léopard!
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort:
- Bon, il est où ce singe? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard!


commentaires | | Lire la suite...
Libellés :

Le veilleur de nuit

Un homme se présente pour un poste de veilleur de nuit.
Le responsable du personnel lui explique:
- Il nous faut quelqu'un qui a du flair, qui doute de tout ce qu'il voit, de tout ce qu'il entend, quelqu'un qui vérifie tout. Nous voulons qu'il sache rapidement passer à l'action dès qu'il sent que quelque chose ne va pas, en partant du principe que l'autre à toujours tort. Vous comprenez?
Le candidat arrête alors le responsable et lui dit:
- Je sais ce qu'il vous faut... je vous envoie ma femme!


commentaires | | Lire la suite...
Libellés :

Trois handicapés dans un concours de natation

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang!" fait le pistolet, puis "Plouf", les voilà tous dans la piscine.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur.
Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, il devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à son secours.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer:
- Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, il y a un con qui te met un bonnet de bain!


commentaires | | Lire la suite...
Libellés :

Singe au bar

Un singe entre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on n'en n'a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non! T'es sourd ou quoi! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes, je te cloue la langue au comptoir!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?


commentaires | | Lire la suite...
Libellés :

Une bonne nouvelle et une mauvaise

Un homme rentre du travail et dit à sa femme:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y.
- Premièrement, je te quitte, et...
- Et la mauvaise, c'est quoi?


commentaires | | Lire la suite...
Libellés :

Fleurs fanées

Une jeune fille se plaint à son amoureux:
- A tous nos rendez-vous tu m'offres des fleurs fanées.
Le garçon répond alors:
- Et bien, essaye d'arriver à l'heure.


commentaires | | Lire la suite...
Libellés :

Couple au lit

Un couple est au lit. La femme demande:
- Chéri, tu dors?
- Non, je ne dors pas.
- Tu m'aimes?
- Je dors...


commentaires | | Lire la suite...
Libellés :

La machine à saucisson d'âne

Un homme montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne ou on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston. C'est ta mère!


commentaires | | Lire la suite...
Libellés :

Le mari bricoleur

Une femme regarde avec intérêt son mari essayer de planter un clou. Au bout d'un moment elle lui dit:
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond:
- Parce qu'il en la rapidité, n'est-ce pas?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit!


commentaires | | Lire la suite...
Libellés :

Couple qui regarde une émission religieuse

Un vieil homme et sa femme regardent une émission religieuse à la télévision.
Le prêcheur dit:
- Vous qui avez mal mais ne pouvez pas être là, posez votre main gauche sur la partie de votre corps qui vous cause des douleurs, et votre main droite sur le poste de télévision, je vous guérirai!
Sceptique, la grand-mère essaye quand même. Elle s'approche du téléviseur, le touche et avec son autre main touche sa hanche.
Son mari décide de faire de même, il touche l'écran, et place sa main gauche sur son entrejambe.
La femme s'écrie alors:
- Tu peux toujours essayer, ça ne marchera pas! Il a dit qu'il guérissait les malades, pas qu'il ressuscitait les morts!


commentaires | | Lire la suite...
Libellés :

Maison ronde

Un Jeune couple fait construire leur maison mais le mari tient absolument à faire une maison ronde. L'architecte et sa femme sont assez étonnés par cette demande et sa femme lui demande:
- Chérie, pourquoi tiens-tu absolument à faire une maison ronde?
Il lui répond:
- Et bien ta mère nous a toujours demandé de lui faire un petit coin.... Là, ça ne sera pas possible chérie!


commentaires | | Lire la suite...
Libellés :

Un homme qui se rase le matin

Un homme s'écrie:
- Chérie, quand je me rase le matin, je me sens "homme". Puissant, plein de ressources, infatigable!
La femme lui répond:
- Ah oui! Et bien, tu ferais mieux de te raser le soir alors!


commentaires | | Lire la suite...
Libellés :

Vieux couple à l'église

Un couple de vieux se rend à l'église un dimanche matin. En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit:
- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire?
Son mari se penche vers elle et lui répond:
- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison, je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif.


commentaires | | Lire la suite...
Libellés :

Blague des deux Hommes

Deux hommes discutent des traditions en matière de moeurs, sexe, et mariage. L'un dit:
- Je n'ai pas couché avec ma femme avant notre mariage. Et toi?
- Je sais pas. C'est quoi, son nom de jeune fille?


commentaires | | Lire la suite...
Libellés :

Le couple de retraité et l'ordinateur

Un couple de retraité achète un ordinateur. La vieille femme fait une erreur et demande:
- Comment fait-on pour revenir en arrière quand on a fait une connerie?
Le mari répond:
- Je ne sais pas, ça fait 40 ans, depuis le jour de notre mariage, que je me le demande!


commentaires | | Lire la suite...
Libellés :

Blague Aspirateur

Quand un homme dit à sa femme: "Chérie, fais une pause, tu en fais trop..." En fait, cela veut dire: "Arrête un peu l'aspirateur, j'entends pas la télé!"


commentaires | , | Lire la suite...
Libellés : ,

Comble pour un déménageur

Quel est le comble pour un déménageur?

De lâcher une caisse!


commentaires | | Lire la suite...
Libellés :
Inscription à : Articles (Atom)

Catégories

Proposez-nous vos blagues!

Nom

E-mail *

Message *

 
Copyright © 2013. Les Meilleures Blagues . All Rights Reserved.
Powered by Blogger