Dernières blagues sur les blondes :

Les deux cow-boys et l'indien

samedi 29 juin 2013

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans le far-west aperçoivent un indien au loin, couché sur le sol. Ils se rapprochent et voient que l'Indien est positionné à plein ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent, un dit à l'autre:
- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il peut savoir si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A cet instant, l'Indien tourne la tête et dit assez péniblement:
- Diligence à deux miles pleins sud, deux chevaux, un couple deux enfants avec des affaires dans la diligence.
- Incroyable, s'exclament les deux américains, comment arrives-tu à connaître autant de détail?
A ce moment là l'indien tourne encore la tête et fait, de plus en plus péniblement:
- Diligence roulait sur moi, il y a 10 minutes...


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La blonde française dans le désert du Nevada

Dans le désert du Nevada, une touriste Française et blonde est tombée en panne d'essence.
Arrive un Indien à cheval qui s'arrête et lui dit:
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service.
Et il repart avec elle au galop. Pendant tout le parcours, il crie: "Youpi! Yahoo!"
Il la dépose à la station et s'éloigne en lançant des "Youpo, Yahoo!".
- Il avait l'air drôlement joyeux l'Indien, fait le pompiste Américain, qu'est-ce que vous lui avez fait?
- Rien du tout, dit la blonde, j'étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille et je me tenais au pommeau de la selle.
Alors le pompiste:
- Vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle?


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Deux belges au desert

Deux Belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif. L'un dit à l'autre:
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif!
- Ah ouais, c'est quoi?
- Il faut sucer des cailloux.
- Alors c'est foutu, il n'y a que du sable à perte de vue ici!
Un long silence s'installe. Les deux hommes reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
Soudain, l'un dit à l'autre:
- On serait sauvés si on trouvait une rivière!
- Mais oui! Tu as raison, au fond des rivières, il y a toujours des cailloux!


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L'indien et la production hollywoodienne

Une superproduction hollywoodienne tourne un film à grand spectacle dans les montagnes rocheuses.
Le réalisateur demande les services d'un authentique Indien afin de prévoir le temps qu'il fera et donc organiser les journées de tournage.
Tous les jours, l'Indien fait ses prédictions qui s'avèrent justes.
Un jour, le réalisateur vient lui demander le temps du lendemain. L'Indien lui répond:
- Aujourd'hui, je ne peux pas.
- Comment ça tu ne peux pas?
- Non homme blanc, je ne peux pas.
Le réalisateur s'énerve:
- Et pourquoi tu ne peux pas?
L'Indien répond alors:
- La radio est cassée!


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La femme et son gynécologue

Une femme va voir son gynécologue. Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a un tatouage sur le haut de chaque cuisse! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie! Il lui demande:
- Alors Madame, on aime le rugby?
- Oh oui, je suis une vraie fan!
- Ah mais moi aussi! Puis-je faire un petit bisou sur chacun pour porter chance à l'équipe de France?
- Oui bien sûr!
Le médecin s’exécute et se relève. A ce moment là, la patiente s'écrie:
- Et à Chabal, on ne lui fait pas un bisou?


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Le radin du bar

vendredi 28 juin 2013

Un radin assoiffé entre dans un bar et aperçoit un homme qui vient de commander un verre de whisky.
Il lui dit:
- Je te parie 2 euros que j'arrive à boire ton verre sans les mains!
- Impossible! J'accepte le pari!
Le radin s'approche alors du verre, le prend avec les mains et le boit d'un trait. Il le repose et dit à l'homme:
- Désolé, je n'ai pas réussi. Voilà vos 2 euros.
Puis il s'en va. A ce moment là, le barman s'approche de l'autre homme et lui donne l'addition:
- Pour le whisky, ça fera 5 euros 30!


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Les vacances d'un homme

Un homme raconte à un ami ses vacances:
- Lors du safari, je suis tombé de la jeep qui a continué sans moi. J'ai décidé de rentrer à pied au campement. Mais tout d'un coup, je me suis retrouvé nez à nez avec un lion. Il se dirige vers moi.
- Oh mon Dieu, et t'as fait quoi?
- Et bien je me suis mis à courir le plus vite possible, seulement, le lion me rattrapait. Heureusement, à chaque fois qu'il était à moins d'un mètre de moi, il glissait et je reprenais de l'avance. Finalement j'ai réussi à rentrer sain et sauf au campement.
- Moi, à ta place, je me serais pissé dessus.
- Et avec quoi penses-tu que le lion glissait?


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Blague sur un cadre commercial

Un cadre commercial, en déplacement, vient de signer un gros contrat.
Pour la peine, il décide de se payer un repas dans un restaurant gastronomique.
Il entre dans le restaurant, s'offre un verre de whisky de 20 ans d'âge en guise d'apéritif et se compose un menu:
salade de langoustines, foie gras, suprême de caneton, rognons de veau et un grand plateau de fromage. Il termine sur un digestif et demande l'addition.
Le maître d'hôtel lui apporte. Il lit le montant total: 3,20 euros. Choqué, il l'interpelle:
- Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur?
- Je vais vérifier Monsieur: un whisky à 30 cents, une salade de langoustines à 50 cents, un foie gras à 40 cents... non, c'est bien ça. Le compte est bon.
- Mais c'est incroyable! Comment est-ce possible?
- Je vais vous expliquer Monsieur. Ici, je ne suis qu'un employé. Le patron, comme d'habitude, n'est pas là, il se fait ma femme. Alors vu qu'il la baise, moi je le baise avec les prix! On verra bien qui s'arrêtera le premier!


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L'homme et la soupe

Un homme commande une soupe au restaurant.
Lorsque celle-ci arrive, le client voit que le serveur tient le bol en plongeant son pouce dans le potage.
Le client, dégouté, s'écrie:
- Garçon, cela ne se fait pas de mettre votre pouce dans ma soupe!
Alors le serveur s'excuse et lui explique qu'il a une inflammation du pouce et que le médecin lui a conseillé de le garder au chaud.
Le client, toujours énervé, s'exclame:
- Ah! Mais vous devriez vous le mettre dans le cul alors!
Et le serveur répond:
- C'est ce que je fais entre deux services.


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Un français qui rencontre une japonaise

Un Français va dans un bar et rencontre une belle Japonaise. Ils passent la nuit ensemble et pendant qu'il lui fait l'amour, il l'entend crier:
- Sushugu! Sushugu!
Il se dit qu'elle doit le trouver formidable.
Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et il se retrouve à jouer avec un directeur d'entreprise Japonais qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter, le Français lui crie:
- Sushugu!
Furieux, le Japonais lui dit:
- Qu'est-ce que vous voulez dire par "mauvais trou"!


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Noces d'or

Pour les noces d'or d'un couple, le mari invite sa femme dans un restaurant chic. La femme, émue, lui dit:
- Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans.
- Normal, tes seins trempent dans ta soupe.


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Couple de randonneurs

Un couple de randonneurs est à la campagne et cherche un endroit où s'installer pour la nuit.
Après plusieurs propositions de la part du mari, toutes déclinées par sa femme, ils arrivent en haut d'une colline.
La femme s'écrit alors:
- Chéri, ce paysage me laisse sans voix!
- Parfait, nous campons ici!


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La jolie fille et le marchand de tissu

Un jour une petite fille très jolie avait besoin de tissu. Elle entra donc dans une magasin et dit:
- Bonjour je voudrais 5 mètres de tissu s'il vous plait!
L'homme remarqua que la petite fille était très jolie. Il répondit alors:
- Un mètre, un bisous!
La petite fille accepta et dit:
- Ok
Puis elle enchaîna:
-Papy, vient régler l'addition s'il te plait!


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L'homme à l'hôpital

Un homme sur son lit d'hôpital parle à sa femme :
- Tu sais ma chérie, quand je t'ai rencontrée je me suis dis que tu étais la meilleure chose qui me soit arrivée dans la vie...
- Je sais mon coeur, toi aussi tu es la meilleure chose qui me soit arrivée dans la vie.
- Ne me coupe pas s'il te plaît, je sais pas si j'aurai la force après! Quand j'ai perdu mes parents, tu étais là. Quand j'ai perdu mon travail et que les dettes se sont accumulées, tu étais là! Quand les docteurs ont découvert mon cancer, tu étais là! Quand aucun traitement n'a marché et que j'ai surtout dégusté avec les effets secondaires... Tu étais toujours là ma chérie... Et bien, tu sais quoi ?
- Non mon coeur? Dis moi!
- Et bien je sais aujourd'hui que tu me portes la poisse!


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Le père noble et son fils parlent sua sexualité

Le père noble à son fils de 17 ans:
- Tu es grand maintenant. Il est temps que nous ayons une petite conversation sur les choses sexuelles.
- Ouais papa, qu'est-ce que tu veux savoir?


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Le papa Rouge

Un soir, au dîner, la petite fille demande à son père:
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge?
- Tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette ne paraît pas totalement convaincue, elle continue:
- Mais Papa, en hiver aussi t'es tout rouge.
- Oui ma fille, mais en hiver, il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse, ça te fait la peau toute rouge aussi.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de pastis et la tend à sa fille en disant:
- Tiens, passe la mobylette à ton père!


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L'homme et son chien dans la jungle

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver sa trace dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est, et aperçoit un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée, quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort:
- Ah! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard.
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe:
- Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi, et surtout pas sur mon territoire!
Un peu plus tard, le petit chien qui se remet à peine de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé: le petit singe qui a tout vu est allé moucharder au léopard!
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort:
- Bon, il est où ce singe? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard!


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Le veilleur de nuit

Un homme se présente pour un poste de veilleur de nuit.
Le responsable du personnel lui explique:
- Il nous faut quelqu'un qui a du flair, qui doute de tout ce qu'il voit, de tout ce qu'il entend, quelqu'un qui vérifie tout. Nous voulons qu'il sache rapidement passer à l'action dès qu'il sent que quelque chose ne va pas, en partant du principe que l'autre à toujours tort. Vous comprenez?
Le candidat arrête alors le responsable et lui dit:
- Je sais ce qu'il vous faut... je vous envoie ma femme!


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Trois handicapés dans un concours de natation

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang!" fait le pistolet, puis "Plouf", les voilà tous dans la piscine.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur.
Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, il devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à son secours.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer:
- Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, il y a un con qui te met un bonnet de bain!


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Singe au bar

Un singe entre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on n'en n'a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non! T'es sourd ou quoi! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes, je te cloue la langue au comptoir!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?


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Une bonne nouvelle et une mauvaise

Un homme rentre du travail et dit à sa femme:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y.
- Premièrement, je te quitte, et...
- Et la mauvaise, c'est quoi?


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Fleurs fanées

Une jeune fille se plaint à son amoureux:
- A tous nos rendez-vous tu m'offres des fleurs fanées.
Le garçon répond alors:
- Et bien, essaye d'arriver à l'heure.


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Couple au lit

Un couple est au lit. La femme demande:
- Chéri, tu dors?
- Non, je ne dors pas.
- Tu m'aimes?
- Je dors...


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La machine à saucisson d'âne

Un homme montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne ou on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston. C'est ta mère!


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Le mari bricoleur

Une femme regarde avec intérêt son mari essayer de planter un clou. Au bout d'un moment elle lui dit:
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond:
- Parce qu'il en la rapidité, n'est-ce pas?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit!


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Couple qui regarde une émission religieuse

Un vieil homme et sa femme regardent une émission religieuse à la télévision.
Le prêcheur dit:
- Vous qui avez mal mais ne pouvez pas être là, posez votre main gauche sur la partie de votre corps qui vous cause des douleurs, et votre main droite sur le poste de télévision, je vous guérirai!
Sceptique, la grand-mère essaye quand même. Elle s'approche du téléviseur, le touche et avec son autre main touche sa hanche.
Son mari décide de faire de même, il touche l'écran, et place sa main gauche sur son entrejambe.
La femme s'écrie alors:
- Tu peux toujours essayer, ça ne marchera pas! Il a dit qu'il guérissait les malades, pas qu'il ressuscitait les morts!


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Maison ronde

Un Jeune couple fait construire leur maison mais le mari tient absolument à faire une maison ronde. L'architecte et sa femme sont assez étonnés par cette demande et sa femme lui demande:
- Chérie, pourquoi tiens-tu absolument à faire une maison ronde?
Il lui répond:
- Et bien ta mère nous a toujours demandé de lui faire un petit coin.... Là, ça ne sera pas possible chérie!


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Un homme qui se rase le matin

Un homme s'écrie:
- Chérie, quand je me rase le matin, je me sens "homme". Puissant, plein de ressources, infatigable!
La femme lui répond:
- Ah oui! Et bien, tu ferais mieux de te raser le soir alors!


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Vieux couple à l'église

Un couple de vieux se rend à l'église un dimanche matin. En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit:
- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire?
Son mari se penche vers elle et lui répond:
- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison, je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif.


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Blague des deux Hommes

Deux hommes discutent des traditions en matière de moeurs, sexe, et mariage. L'un dit:
- Je n'ai pas couché avec ma femme avant notre mariage. Et toi?
- Je sais pas. C'est quoi, son nom de jeune fille?


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Le couple de retraité et l'ordinateur

Un couple de retraité achète un ordinateur. La vieille femme fait une erreur et demande:
- Comment fait-on pour revenir en arrière quand on a fait une connerie?
Le mari répond:
- Je ne sais pas, ça fait 40 ans, depuis le jour de notre mariage, que je me le demande!


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Blague Aspirateur

Quand un homme dit à sa femme: "Chérie, fais une pause, tu en fais trop..." En fait, cela veut dire: "Arrête un peu l'aspirateur, j'entends pas la télé!"


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Comble pour un déménageur

Quel est le comble pour un déménageur?

De lâcher une caisse!


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Le bébé qui cri

mercredi 26 juin 2013

Un père dit à sa femme:
- Chérie, le bébé est insupportable, il n'arrête pas de crier! Est-ce qu'il n'y a pas un moyen de le faire taire?
Sa femme lui répond:
- Attends chéri, je vais chanter un peu pour l'amuser.
Et le mari s'exclame:
- Oh, après tout, laisse-le crier!


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Devenir un papa

Deux copains se croisent dans la rue. L'un dit:
- Mais que t'arrive-t-il? Tu en fais une tête.
- Ne m'en parle pas. Je vais être papa.
- Et c'est pour ça que tu fais cette tête?
- Oui! Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme!


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Blonde prend son premier cours de conduite

mardi 25 juin 2013

Une blonde prend son premier cours de conduite. Dans la voiture le moniteur lui dit:
- Maintenant mettez les deux mains sur le volant à 10h10.
La blonde attend un long moment. Intrigué, il lui dit:
- Qu'est-ce que vous attendez pour prendre le volant?
- J'attends qu'il soit 10h10!

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Blonde mariée 3 fois

Deux copines blondes discutent:
- J'ai été mariée 3 fois.
- Des enfants?
- Non, des adultes!

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Les hommes sont comme les voitures

Une mère dit à sa petite fille:
- Ma chérie, les hommes c'est comme les voitures.
- Ah bon, ça coûte cher?
- Non, mais il faut toujours l'essayer avant de l'acheter!

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Cendrillon

Cendrillon a maintenant 75 ans, et elle est assise sur une chaise en bois et caresse son chat sur ses genoux.
Sa marraine la fée apparaît et lui dit qu'elle peut faire encore trois voeux car elle a été exemplaire dans sa vie.
- J'aimerais devenir riche si possible!
Alors son misérable fauteuil se transforme en un magnifique fauteuil en or!
- J'aimerais aussi retrouver ma jeunesse d'avant.
Et hop! Sa marraine la transforme en la belle princesse qu'elle fut jadis.
- Pour mon troisième voeu, je veux que mon chat se transforme en beau jeune homme.
Une fois la tâche effectuée, sa marraine s'en va.
Alors qu'elle regarde avec envie son nouveau partenaire, celui-ci lui dit:
- Et là, tu regrettes de m'avoir fait castrer?

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Devinette: meilleur mari au monde

Quel est le meilleur mari au monde?

Un archéologue car plus vous vieillissez plus il s'intéresse à vous.

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Le super ordinateur

Un super ordinateur a été construit après des années de recherche.
Au centre de recherche, un ingénieur décide de le tester. Il lui demande:
- Ordinateur H5-7n, où est mon père?
L'ordinateur répond aussitôt avec une voix synthétique:
- Votre père est en train de pêcher la truite dans le Montana.
Effaré, l'ingénieur se met à pleurer et dit à ses collègues:
- Il doit y avoir un sacré bug quelque part. Mon père est mort il y a 10 ans. C'était une question piège que je lui aie posée! Il ne marche pas!
Dans son équipe, on essaie de comprendre d'où vient le problème. Un des assistants propose:
- Essayez de formuler la question autrement, peut-être qu'il l'a mal interprétée.
L'ingénieur recommence:
- Ordinateur H5-7n, où est le mari de ma mère?
Et l'ordinateur répond:
- Il est mort. Mais votre père est encore à la pêche dans le Montana!

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Trois chinois aux USA

Trois chinois, Bu, Chu, et Fu veulent s'installer aux Etats-Unis.
Afin de s'intégrer plus facilement, ils américanisent leurs noms.
Le premier devient Buck.
Le second devient Chuck.
Et le troisième décide finalement de rentrer en Chine.

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Devinette: femme et place de parking

Quelle est la ressemblance entre une femme et une place de parking?

Les bonnes sont toujours prises.

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Le parisien et le paysan

Un Parisien arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme:
- Bonjour Monsieur, combien vendez-vous votre ferme?
- 8 millions, lui répond le fermier
- 8 millions!! Mais c'est horriblement cher!
- Oui mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne.
- Oui d'accord, lui dit le Parisien, mais moi les ruches et le veau ne m'intéressent pas, d'autant plus que les abeilles ça pique ces trucs-là.
- Ah ça moi je m'en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne.
- Ça, c'est vous qui le dites!
- Bon, dit le fermier, on va faire un marché: je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique, je te donne ma ferme pour rien.
Le Parisien réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions, ça vaut la peine d'essayer.
Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre. Une fois le fermier parti, le Parisien s'agite un peu afin d'attirer les abeilles.
Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complétement affalé, vidé, juste retenu debout par les cordes:
- Que s'est-il passé? demande le fermier, elles vous ont attaqué? Ce n'est pas possible, elles n'ont jamais fait ça avant!
Le Parisien lui répond:
- Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère?

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Journaliste et vache folle

Une journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle.
Elle part au fin fond de la campagne où un vieux fermier affirme avoir trouvé l'origine de cette maladie. Elle le questionne:
- Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie?
- Oui, vous n'êtes pas sans savoir Madame que l'on présente une fois dans l'année le taureau aux vaches.
- Oui, bien sûr.
- Vous n'êtes pas sans savoir non plus, que l'on trait les vaches deux fois par jour.
La journaliste s'étonne:
- Effectivement mais je ne vois pas le rapport avec la maladie?
Le fermier explique alors:
- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle vous?

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Devinette: gendarme et cocotte minute

Quelle est la différence entre un gendarme et une cocotte minute?

Aucune. Quand les deux se mettent à siffler, c'est que c'est cuit!

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Un gamin et 2€

Un gamin entre en trombe dans la maison familiale:
- Papa, Papa!
- Oui mon chéri.
- Tu peux me donner deux euros pour un pauvre type qui crie dans la rue?
Le père, touché par la générosité de son fils, prend son porte monnaie et sort une pièce de 2 euros.
- Et que crie-t-il ce monsieur?
- Glaces: 2 euros!

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Un couple à l'hippodrome

Un beau dimanche, un couple va à l'hippodrome, voir le Prix d'Amérique. Sur place, les deux époux rencontrent un ami. Le mari s'exclame:
- Hé, mais c'est Robert! Alors, qu'est-ce que tu fais là?
- Ben, comme tu vois, je suis venu pour jouer!
- Ah ben tu va m'expliquer comment faire, parce que moi je n'y connais rien du tout.
- Mais moi non plus, je n'y connais rien. Je joue des combinaisons au hasard, et ça marche presque tout le temps. Tiens, je vais t'aider à remplir ton quarté, tu es marié depuis combien de temps?
- 15 ans.
- Et vous faites l'amour combien de fois par semaine?
- 7 fois.
- Quel âge a ton premier enfant?
- 12 ans.
- Et pour terminer, vous habitez à quel étage?
- Au quatrième.
- Parfait, termine Robert, je vais cocher pour toi dans l'ordre le 15, 7, 12,et le 4.
La course a lieu, mais malheureusement, la combinaison gagnante est le: 15-1-12-4
Alors la femme se tourne, énervée , vers son mari, et lui dit:
- Quel idiot tu fais! Si tu avais dit la vérité sur le nombre de rapport sexuel que nous avons par semaine, nous serions riches! Mais t'as encore voulu faire le malin!

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Blague de couple

Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu.
Sa femme, qui ne l'attendait pas, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire "salut", le mari lui ordonne:
- Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre!
Sa femme, étonnée, obéit tout de même à ses ordres, par peur de l'énerver.
Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre.
Une fois dedans, son mari lui dit:
- Eteins toutes les lumières!
La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit une fois de plus à son ordre.
Elle le rejoint sur le lit, d'une façon sensuelle, et s'installe confortablement à ses côtés, lorsque son mari lui dit:
- Regarde ma montre... Elle s'allume dans le noir!

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Belle-mère

Pourquoi les hommes accrochent-ils une photo de leur belle-mère sur la cheminée?

Pour ne pas que les enfants s'approchent du feu!

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L'homme ivre dans la voiture

Un homme, complètement ivre, sort vers 4 heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking aidé par un ami.
Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et pousse un hurlement:
- Ah les salauds! Ils m'ont tout piqué! Regarde: plus de radio stéréo, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant! Ils ont même emmené le levier de vitesses!
L'autre lui dit alors:
- Calme-toi, t'es assis à l'arrière!
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Premier jour à la fac de médecine

Premier jour à la fac de médecine, les étudiants se retrouvent à la morgue. Là, un vieux professeur leur dit:
- Il y a deux qualités qui font un bon médecin. La première, c'est d'avoir le cœur bien accroché...
Il soulève le drap qui recouvre un cadavre, introduit un doigt dans l'anus du mort et met son doigt à la bouche.
- Celui qui ne fera pas de même peut quitter ses études.
Certains étudiants prirent la porte, d'autres s'exécutèrent. Une fois que le dernier a rendu son petit déjeuner, le professeur continue son enseignement:
- Et la deuxième qualité est l'observation. Quand on utilise son index, on suce son majeur.
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Le prisonnier gay

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme sur le lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite, il se lève et s'en va dans la salle de bains. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme:
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.
Sa femme lui répond :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bains. Sois fort chéri. Je t'aime!

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Le chien du camionneur et le caniche

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit homme minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule:
- C'est mon chien! T'as un problème?
Le petit homme répond:
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit:
- Quoi? Mais qu'est-ce que tu as comme chien?
- Un caniche nain.
- Un caniche? Mais comment un caniche peut-il tuer un pitbull?
- Et bien, je crois qu'il s'est étouffé avec...

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Pourquoi le Soleil refuse d'épouser la Lune?

Parce qu'il se méfie d'elle qui sort tout les soirs, qui change de quartier toutes les semaines, et qui est pleine tous les mois!
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Le couple et la voiture

Un couple va voir la voiture qu'ils ont achetée d'occasion sur internet. Déçue, la femme s'exclame:
- Mais elle n'est pas du tout comme sur le site!
Et son mari lui répond:
- Toi non plus, t'étais pas comme sur le site!
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La chose la plus rapide dans tout l'univers


C'est l'histoire de trois prisonniers, un japonais, un américain et un algérien. Le gardien de la prison leur fait une proposition:
- Je vais vous poser une question et celui qui répond juste aura sa liberté, quelle est la chose la plus rapide dans tout l'univers? dit le gardien.
- le japonnais répond directement "c'est les pensées, elle viennent rapidement " et sort de prison.
- l'américain, pense un peu, puis répond: "c'est l'électricité, vous appuyez sur interpréteur et voilà la lumière".

- quand à l'Algérien, il pense.... et il pense, puis il répond: "c'est la diarrhée, elle ne te laisse ni penser ni allumer la lumière"
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Toto chez le boucher

lundi 24 juin 2013

C'est TOTO qui va à la boucherie.

Pendant une demi heure, il regarde la vendeuse. Donc la vendeuse commence à en avoir marre et elle lui dit:

"vous voulez ma photo, qu'est ce que vous avez à me regarder comme ça"

Alors TOTO répond:

"Non, non je ne veux pas votre photo, c'est juste que ma maman ma demander de regarder si vous aviez une tête de bœuf!!!"
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Un mec et sa copine, heu! sa fille!

dimanche 23 juin 2013

un mec discute avec une fille sur facebook
mec: slt
la dame:slt ça?
mec:oui bien tu es tres belle et charmante
dame:merci pour compliment
mec:puis je avoir votre email pour qu.on sorte peut etre ensemble
la dame:ok prend c'est j'aiuncopain@vatefairefoutre.com
le mec:c'esttonpere@rentrevitealamaison.net
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Comment rendre heureux un homme ou une femme

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX
1. Nourrissez-le
2. Coucher avec lui
3. Laissez-le en paix
4. Ne pas vérifier son téléphone (sms etc.)
5. Ne pas l'embêter avec sur ses déplacements

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE
Ce n'est vraiment pas trop difficile, mais .... Pour rendre une
femme heureuse, un homme n'a besoin que d’être:
1. un ami
2. un compagnon
3. un amant
4. un frère
5. un père
6. un maître
7. un chef
8. un électricien
9. un plombier
10. un mécanicien
11. un charpentier
12. un décorateur
13. un styliste
14. un sexologue
15. un gynécologue
16. un psychologue
17. un exterminateur d'insectes
18. un psychiatre
19. un guérisseur
20. un bon auditeur
21. un organisateur
22. un bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentif
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. vrai
42. sûr
43. passionné
SANS OUBLIER DE:
44. faire des compliments régulièrement
45. Faire du shopping avec elle
46. être honnête
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MÊME TEMPS, VOUS DEVEZ AUSSI:
50. lui donner beaucoup d'attentions
51. lui donner beaucoup de temps,
surtout du temps pour elle
52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais
se préoccuper de savoir où elle va.
MAIS SURTOUT IL EST TRÈS
IMPORTANT
53. ne jamais oublier
* son anniversaire
* l'anniversaire du couple
* la saint valentin
et voila c'est pas si dur .
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Le mari et le médecin

un mari rentre rentre chez lui après une visite à l’hôpital et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de sperme et d'un échantillon de selles.
Sa femme lui répond : 
- Ce n'est pas compliqué, tu n'as qu'à lui filer un de tes slips !
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Toto et l'interviewer

-Interviewer: Je veux tester ton intelligence.
-Toto : Okay Monsieur.
-Interviewer: Donne moi le contraire du mot bon.
- Toto : Mauvais.
- Interviewer: venir.
- Toto : Partir.
- Interviewer: Laid.
- Toto : Moi.
- Interviewer: TOI ??
- Toto : Laidddddddd.
- Interviewer: La ferme!
- Toto: Continu de parler.
- Interviewer: Maintenant arrête tout ca!
- Toto : Maintenant continu tout ca.
- Interviewer: Sort de mon bureau
- Toto : Entre dans mon bureau
Interviewer: T'es refusé !
- Toto: Je suis employé... Merci.. Merci beaucoup Monsieur !!
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