Les meilleures blagues du monde, les meilleures blagues courtes, meilleures blagues de l'année 2013, Les meilleures blagues sur les blondes, blagues françaises et blagues sur les couples.
Une blonde prend son premier cours de conduite. Dans la voiture le moniteur lui dit:
- Maintenant mettez les deux mains sur le volant à 10h10.
La blonde attend un long moment. Intrigué, il lui dit:
- Qu'est-ce que vous attendez pour prendre le volant?
- J'attends qu'il soit 10h10!
Deux copines blondes discutent:
- J'ai été mariée 3 fois.
- Des enfants?
- Non, des adultes!
Une mère dit à sa petite fille:
- Ma chérie, les hommes c'est comme les voitures.
- Ah bon, ça coûte cher?
- Non, mais il faut toujours l'essayer avant de l'acheter!
Cendrillon a maintenant 75 ans, et elle est assise sur une chaise en bois et caresse son chat sur ses genoux.
Sa marraine la fée apparaît et lui dit qu'elle peut faire encore trois voeux car elle a été exemplaire dans sa vie.
- J'aimerais devenir riche si possible!
Alors son misérable fauteuil se transforme en un magnifique fauteuil en or!
- J'aimerais aussi retrouver ma jeunesse d'avant.
Et hop! Sa marraine la transforme en la belle princesse qu'elle fut jadis.
- Pour mon troisième voeu, je veux que mon chat se transforme en beau jeune homme.
Une fois la tâche effectuée, sa marraine s'en va.
Alors qu'elle regarde avec envie son nouveau partenaire, celui-ci lui dit:
- Et là, tu regrettes de m'avoir fait castrer?
Quel est le meilleur mari au monde?
Un archéologue car plus vous vieillissez plus il s'intéresse à vous.
Un super ordinateur a été construit après des années de recherche.
Au centre de recherche, un ingénieur décide de le tester. Il lui demande:
- Ordinateur H5-7n, où est mon père?
L'ordinateur répond aussitôt avec une voix synthétique:
- Votre père est en train de pêcher la truite dans le Montana.
Effaré, l'ingénieur se met à pleurer et dit à ses collègues:
- Il doit y avoir un sacré bug quelque part. Mon père est mort il y a 10 ans. C'était une question piège que je lui aie posée! Il ne marche pas!
Dans son équipe, on essaie de comprendre d'où vient le problème. Un des assistants propose:
- Essayez de formuler la question autrement, peut-être qu'il l'a mal interprétée.
L'ingénieur recommence:
- Ordinateur H5-7n, où est le mari de ma mère?
Et l'ordinateur répond:
- Il est mort. Mais votre père est encore à la pêche dans le Montana!
Trois chinois, Bu, Chu, et Fu veulent s'installer aux Etats-Unis.
Afin de s'intégrer plus facilement, ils américanisent leurs noms.
Le premier devient Buck.
Le second devient Chuck.
Et le troisième décide finalement de rentrer en Chine.
Quelle est la ressemblance entre une femme et une place de parking?
Les bonnes sont toujours prises.
Un Parisien arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme:
- Bonjour Monsieur, combien vendez-vous votre ferme?
- 8 millions, lui répond le fermier
- 8 millions!! Mais c'est horriblement cher!
- Oui mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne.
- Oui d'accord, lui dit le Parisien, mais moi les ruches et le veau ne m'intéressent pas, d'autant plus que les abeilles ça pique ces trucs-là.
- Ah ça moi je m'en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne.
- Ça, c'est vous qui le dites!
- Bon, dit le fermier, on va faire un marché: je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique, je te donne ma ferme pour rien.
Le Parisien réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions, ça vaut la peine d'essayer.
Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre. Une fois le fermier parti, le Parisien s'agite un peu afin d'attirer les abeilles.
Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complétement affalé, vidé, juste retenu debout par les cordes:
- Que s'est-il passé? demande le fermier, elles vous ont attaqué? Ce n'est pas possible, elles n'ont jamais fait ça avant!
Le Parisien lui répond:
- Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère?
Une journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle.
Elle part au fin fond de la campagne où un vieux fermier affirme avoir trouvé l'origine de cette maladie. Elle le questionne:
- Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie?
- Oui, vous n'êtes pas sans savoir Madame que l'on présente une fois dans l'année le taureau aux vaches.
- Oui, bien sûr.
- Vous n'êtes pas sans savoir non plus, que l'on trait les vaches deux fois par jour.
La journaliste s'étonne:
- Effectivement mais je ne vois pas le rapport avec la maladie?
Le fermier explique alors:
- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle vous?
Quelle est la différence entre un gendarme et une cocotte minute?
Aucune. Quand les deux se mettent à siffler, c'est que c'est cuit!
Un gamin entre en trombe dans la maison familiale:
- Papa, Papa!
- Oui mon chéri.
- Tu peux me donner deux euros pour un pauvre type qui crie dans la rue?
Le père, touché par la générosité de son fils, prend son porte monnaie et sort une pièce de 2 euros.
- Et que crie-t-il ce monsieur?
- Glaces: 2 euros!
Un beau dimanche, un couple va à l'hippodrome, voir le Prix d'Amérique. Sur place, les deux époux rencontrent un ami. Le mari s'exclame:
- Hé, mais c'est Robert! Alors, qu'est-ce que tu fais là?
- Ben, comme tu vois, je suis venu pour jouer!
- Ah ben tu va m'expliquer comment faire, parce que moi je n'y connais rien du tout.
- Mais moi non plus, je n'y connais rien. Je joue des combinaisons au hasard, et ça marche presque tout le temps. Tiens, je vais t'aider à remplir ton quarté, tu es marié depuis combien de temps?
- 15 ans.
- Et vous faites l'amour combien de fois par semaine?
- 7 fois.
- Quel âge a ton premier enfant?
- 12 ans.
- Et pour terminer, vous habitez à quel étage?
- Au quatrième.
- Parfait, termine Robert, je vais cocher pour toi dans l'ordre le 15, 7, 12,et le 4.
La course a lieu, mais malheureusement, la combinaison gagnante est le: 15-1-12-4
Alors la femme se tourne, énervée , vers son mari, et lui dit:
- Quel idiot tu fais! Si tu avais dit la vérité sur le nombre de rapport sexuel que nous avons par semaine, nous serions riches! Mais t'as encore voulu faire le malin!
Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu.
Sa femme, qui ne l'attendait pas, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire "salut", le mari lui ordonne:
- Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre!
Sa femme, étonnée, obéit tout de même à ses ordres, par peur de l'énerver.
Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre.
Une fois dedans, son mari lui dit:
- Eteins toutes les lumières!
La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit une fois de plus à son ordre.
Elle le rejoint sur le lit, d'une façon sensuelle, et s'installe confortablement à ses côtés, lorsque son mari lui dit:
- Regarde ma montre... Elle s'allume dans le noir!
Pourquoi les hommes accrochent-ils une photo de leur belle-mère sur la cheminée?
Pour ne pas que les enfants s'approchent du feu!
Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme sur le lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite, il se lève et s'en va dans la salle de bains. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme:
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.
Sa femme lui répond :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bains. Sois fort chéri. Je t'aime!
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit homme minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule:
- C'est mon chien! T'as un problème?
Le petit homme répond:
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit:
- Quoi? Mais qu'est-ce que tu as comme chien?
- Un caniche nain.
- Un caniche? Mais comment un caniche peut-il tuer un pitbull?
- Et bien, je crois qu'il s'est étouffé avec...
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