Dernières blagues sur les blondes :

Toto super intelligent

mercredi 13 novembre 2013

Toto se trouve trop intelligent et veut passer directement au Lycée. Il le dit à sa maîtresse qui l'emmène voir le directeur.
Arrivé dans le bureau, le chef d'établissement lui fait passer un test:
- Voyons voir Toto: 6x6?
- 36 Monsieur!
- Capitale du Japon?
- Tokyo!
Le test dure une demi-heure et Toto ne fait aucune erreur.
A la fin du test, la maîtresse commence aussi à lui poser des questions:
- Bon Toto, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?
- Les jambes Madame!
- Correct! Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de pouvoir intervenir, Toto répond:
- Le vernis à ongle!
- Bien! Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes?
- Les genoux!
- Bien et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?
Le directeur est choqué, mais Toto répond:
- Le lit Madame!
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?
- La langue Madame!
Le directeur transpire à grosse goutte et décide d'arrêter le test. Il dit:
- Ce n'est pas au Lycée que je vais t'envoyer mais directement à la Fac. Même moi je l'aurai raté ce test!

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Papa je peux fumer?

mardi 12 novembre 2013

Un père et son fils sont dans un bar. Le père fume une cigarette.
Le fils :
- Papa je peux en avoir une ?
- Tu sais toucher ton anus avec ta queue ?
- Heu non.
- Voilà tu as ta réponse. 
Un peu plus tard le père boit une bière :
Le fils lui demande si il peut avoir une bière aussi. Le père lui répond:
- Tu sais toucher ton anus avec ta queue ?
- Heu non. 
- Voilà tu as ta réponse. 
Un peu plus tard le père prend un jeu à gratter.
Le fils lui demande si il peut en avoir un
- Oui tiens. 
Le fils commence à le gratter. 
- Ouais j'ai gagné 50 000 euros? !
- Tu vas partager avec ton père ?
- Tu sais toucher ton anus avec ta queue ?
- Bien sûr, j'en ai une grosse !
- Alors mets toi la bien profond !

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Euro 2012

samedi 12 octobre 2013

Deux hommes parlent de foot, de l'Euro 2012 plus précisément. L'un dit:
- Tu as vu, les Français vont en quarts!
L'autre répond:
- Oui, mais ils vont revenir en bus!

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Toto et son prof alcolo

mardi 24 septembre 2013

Le professeur demande à Toto:
- Toto, si j'ai cinq bouteilles de vin dans une main et six bouteilles de vin dans une autre, qu'est-ce que j'obtiens?
- Un problème avec l'alcool Monsieur!
- Non! La réponse est onze! Onze Toto!
- Mais, ça fait quand même beaucoup. Vous devriez aller aux alcooliques anonymes!

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L'homme et le lion font de la cinéma

C'est l'histoire d'un homme qui voulait faire du cinéma. Un jour, il est engagé pour tourner dans un film d'aventure en Afrique.
Le réalisateur lui explique son rôle:
- Tu dois courir devant le lion qu'on libérera à 200 m de toi.
- Il n'y a pas de risque? Vous êtes sûrs qu'il ne me rattrapera pas?
- Impossible, c'est écrit dans le scénario!
- Oui, mais le lion, est-ce qu'il a lu le scénario, lui?

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Toto et le policier

lundi 9 septembre 2013

Un beau matin ensoleillé un policier se promene sur la plage quand il voit Toto. Il va donc l'interroger:
- Toto, je peut savoir ce que tu fais là? Demande le gendarme.
- Un policier, répond Toto poliment.
- Et dit moi comment tu l'as fait? Demande le policier très intéressé par la petite statue.
- Un peu de terre, un peu d'eau et... un peu de caca, répond Toto brièvement.
Le policier, énervé par l'insulte, détruit la statue et emmène Toto au poste quelque bonnes heures.
Le lendemain le policier revoit Toto sur la plage à la même heure. Il va donc l'aborder:
- Bonjour Toto, je peux savoir ce que tu fais là?
- Un policier.
- Et de quoi est-il constitué ce policier?
- Un peu d'eau , un peu de sable et... un peu de caca.
Le policier éprit de rage emmène de nouveau Toto au poste et l'avertit que s'il refait cela il l'emprisonnera lui et ses parents.
Le lendemain matin le policier revoit Toto toujours à la même place à la même heure.
- Toto, je peux savoir ce que tu fais là, demande le policier suspicieux, en préparant ses menottes.
- Un homme, répond Toto.
- Et de quoi est-il fait? demande le policier.
- Un peu d'eau et un peu de terre, répond Toto sans aucune crainte.
- Et tu ne mets pas de caca?
- Non car il deviendrait policier.

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Maquillage

Deux femmes se croisent dans la rue:
- Oh, j'adore ton maquillage!
- Merci!
- T'as pris un pinceau ou t'as directement mis la tête dans le pot?

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Saut à l'élastique

Un Français est à l'étranger. Avec son guide, ils décident de faire du saut à l'élastique.
Ils vont voir un vendeur et demandent deux baudriers, deux harnais, des mousquetons et 25 mètres de corde élastique.
Ils s'en vont au bord d'un ravin, s'équipent et sautent. Le Français fait un beau saut et remonte. Son guide s'élance, et s'écrase au sol.
Le Français retourne voir le vendeur et lui demande:
- Mais pourquoi, avec la même longueur de corde que moi, il a touché le sol?
Le vendeur répond alors:
- Et bien, vu que je connais bien son père, je lui ai offert 5 mètres de corde en plus!

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Un Français à l'étranger

dimanche 8 septembre 2013

Un Français est à l'étranger. Avec son guide, ils décident de faire du saut à l'élastique.
Ils vont voir un vendeur et demandent deux baudriers, deux harnais, des mousquetons et 25 mètres de corde élastique.
Ils s'en vont au bord d'un ravin, s'équipent et sautent. Le Français fait un beau saut et remonte. Son guide s'élance, et s'écrase au sol.
Le Français retourne voir le vendeur et lui demande:
- Mais pourquoi, avec la même longueur de corde que moi, il a touché le sol?
Le vendeur répond alors:
- Et bien, vu que je connais bien son père, je lui ai offert 5 mètres de corde en plus!

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Un italien dans un hotel

vendredi 6 septembre 2013


Un Italien arrive dans un hôtel et se présente à la réception. la réceptionniste l’accueille:

- Bonjour, monsieur, vous aviez réservé une chambre?
- Si!
- Quel est votre nom, s'il vous plaît?
- Yé souis Luciano Baratelli.
- Vous m'épelez?
- Maaa... toi aussi tou mé plais beaucoup!

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Vous voyez l'autoroute là-bas?


Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maîtres aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa modeste paye de serveur de la République.
Le Français l'entraine près de la fenêtre:
- Vous voyez l'autoroute là-bas?
- Oui.
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.


Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande:
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraine alors près de la fenêtre:
- Vous voyez l'autoroute là-bas?
- Non.
- Ben voila.



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Embrayage

jeudi 5 septembre 2013

Deux hommes politiques, l'un de droite et l'autre de gauche se disputent à l'Assemblée:
Celui de gauche commence:
- Connard!
- Vielle peau!
- Salaud!
Celui de droite termine:
- Embrayage!
Ils s'en vont chacun de leur côté. Arrivé chez lui, l'homme de gauche s'empresse d'ouvrir le dictionnaire et lit: "Embrayage: pédale de gauche..."y

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Le fermier des Champs Elysées

mardi 3 septembre 2013

Deux pères discutent:
Le premier:
- Moi mon fils est banquier.
Le deuxième:
- Moi le mien est fermier aux Champs Elysées!
Le premier:
- Mais ce n'est pas possible il n y a pas de champs!
Le deuxième:
- Si! Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et que du coup il récoltait du blé...

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Le banquier et le fermier

Un banquier explique à un fermier comment utiliser un chèque.
- Il suffit d'inscrire le montant sur le chèque et vous pouvez régler vos achats.
Pendant plusieurs mois, le compte en banque du fermier diminue fortement. Le banquier décide de le convoquer.
- Depuis plusieurs mois votre compte en banque et négatif, il va falloir trouver une solution...
- Combien je vous dois? répond le fermier.
- Vous êtes à découvert de 10 000€!
- Ben attendez, je vous fais un chèque!

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Conversation intelligente

Une femme, qui souhaite divorcer, se rend chez un avocat qui lui demande:
- Quelles sont les raisons de ce divorce?
Elle répond:
- Et bien, nous avons notre appartement de Paris, celui du Touquet, et le chalet de Megève.
- Non Madame, ce n'est pas ce que je vous demandais. Je voulais dire, est-ce qu'il vous bat?
- Oh, ça arrive. Surtout au tennis. Par contre au golf, je suis bien meilleure que lui!
Un peu énervé, l'avocat continue:
- Votre mari vous aurait-il trompé?
- Trempé? Grand Dieu non! Pourquoi voulez-vous que mon mari me trempe. Et dans quoi d'ailleurs?
L'avocat de plus en plus impatient:
- Madame, s'il vous plaît, dites-moi pour quelle raison vous voulez divorcer!
- Et bien parce qu'il est impossible d'avoir une conversation intelligente avec mon mari!

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Cours de parachutisme

samedi 31 août 2013

Un professeur de parachutisme dit à son élève:
- Quand les vaches ressemblent à des fourmis... ça va.
- Oui.
- Quand les vaches ressemblent à des vaches, il est temps d'ouvrir le parachute.
- Oui.
- Mais quand les fourmis ressemblent a des vaches... C'est trop tard!

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Un soldat qui se gratte la tete

Un soldat se gratte la tête sans enlever son casque. Un de ses amis lui demande:
- Qu'est-ce que tu fais?
- Je me gratte la tête!
- Et tu n'enlèves pas ton casque?
- Et toi? Tu enlèves ton pantalon quand tu te grattes le derrière?

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Grand-mère saute dans le jardin

Un petit enfant, affolé, court auprès de son père:
- Papa, Papa! Pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin?
- T'inquiète pas et passe-moi d'autres cartouches.

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Chasseur des mouches

vendredi 30 août 2013

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche. Elle lui demande:
- Que fais-tu?
Il répond:
- Je chasse les mouches.
- En as-tu tué?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande:
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?
Il répond:
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone!

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Toto a mal à la tête

C'est la maman de Toto qui dit au papa:
- Toto se plaint qu'il a mal à la tête. Je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin.
- Oh, laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par semaine.
- Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il n'a pas à aller à l'école !

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Un papa avare

dimanche 25 août 2013

Un enfant demande à son père avare:
- Papa, je peux avoir 5 euros s'il te plaît?
- Quoi? 4 euros? Mais pourquoi tu veux 3 euros? Les enfants de ton âge se contentent de 2 euros, mais toi tu veux carrément 1 euro! Tiens, voilà 50 cents, partage avec ton frère et rends-moi la monnaie!

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Une mouche sur ma glace

Un client demande, indigné, au serveur:
- Que fait cette mouche sur ma glace?
- J'imagine qu'elle aime le ski!

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Un mari qui a trompé sa femme blonde

Une blonde rentre chez elle. Elle est enceinte depuis trois mois déjà.
Son mari arrive un peu plus tard et lui dit:
- Chérie, je suis tellement désolé, mais je t'ai trompée.
Alors elle s'exclame en touchant son ventre:
- Quoi? Tu me dis que l'enfant n'est pas de moi?

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Toto et les maths

jeudi 22 août 2013

Toto, CM2, devoir de maths

"Cher Maths, tu es grand maintenant, tu dois apprendre à régler tes problèmes tout seul!"

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Un homme au resto

lundi 12 août 2013

Un homme à une serveuse:
- Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la tête?
- Mais pourquoi donc?
- Parce-que comme cela, j'aurai l'impression de dîner à la maison!

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Je suis belle

vendredi 9 août 2013

La maîtresse demande:
- Si je dis "j'étais belle" c'est à l'imparfait et si je dis "je suis belle", qu'est-ce que c'est Toto?
- C'est un mensonge Madame!

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Un poème pour la belle-maman

lundi 5 août 2013

Un gendre demande à sa belle-mère:
- Belle-maman! Vous qui êtes douée en littérature, qu'est-ce qui pourrait rimer avec "sac à merde"?
- Heu... je ne sais pas. Pourquoi avez-vous besoin de savoir ça?
- Et bien, je suis en train de vous écrire un poème.

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Erreur d'adresse email

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
-A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S.: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements: il fait une chaleur d'enfer ici !

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Toto et son petit frère

samedi 3 août 2013

La mère de Toto lui demande:
- Est-ce que tu as vu ton petit frère?
- Oui, je l'ai mis dans le frigo.
- Mais tu es fou, il va attraper froid.
- Non Maman, j'ai bien fermé la porte.

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Du carton

Toto va voir le proviseur avec 2 copains.                              
Le premier dit:
- Monsieur j'ai brûlé un bureau.
Le proviseur:
- Il faudra le repayer.    
Le deuxième:
- J'ai insulté la maîtresse.
Le proviseur:
- Il faudra t'excuser.          
Toto dit:
- J'ai balancé du carton par la fenêtre.
Le proviseur:
- Ce n'est pas grave, ça, Toto.          
Les trois copains sortent, et là le proviseur voit un enfant plein de sang qui attend devant sa porte. Il lui demande:
- Ça va? Comment tu t'appelles?
Et le petit répond:
- Ducarton, Monsieur.

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Peugeot, tu connais?

Un homme roule sur l'autoroute avec sa Porsche toute neuve.
Pour frimer, il double les autres voitures à 180 km/h. Tout à coup, une petite 205 arrive à sa hauteur. Le conducteur baisse sa vitre et lui crie:
- Bonjour, Peugeot, tu connais?
Pas content de s'être fait rattraper, l'homme accélère à 210 km/h. Il double la 205, et la laisse loin derrière.
Quelques secondes plus tard, la 205 le rattrape:
- Peugeot, tu connais?
Ebahi, l'homme en Porsche accélère encore à près de 250 km/h. Mais la 205 le rattrape toujours:
- Peugeot, tu connais?
Enervé, il répond:
- Oui, oui! Je connais Peugeot!
Alors le conducteur de la 205 pousse un soupir de soulagement:
- Ils sont où les freins?

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La fiente d'un oiseau et la blonde

vendredi 2 août 2013

Une blonde et une brune sont dans une voiture. Un oiseau lâche une fiente sur le pare-brise. La brune dit:
- Il faut l'essuyer!
La blonde répond:
- On peut pas, il est déjà trop loin!

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Réveille-moi à 5 heures

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5 heures du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit: "Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre
l'avion."
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h.
Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit: "Il est 5h, lève-toi."

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Toto et les drapeaux oranges

mercredi 31 juillet 2013

Toto est en train de planter des drapeaux oranges dans son jardin. Son voisin se demande donc ce qu'il fait:
- Dis Toto, pourquoi tu plantes des drapeaux oranges dans ton jardin?
- C'est pour éviter que les extraterrestres viennent.
- Mais il n'y a pas d'extraterrestres ici, Toto!
- C'est bien la preuve que ça marche!

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Je vais à Tahiti!

lundi 29 juillet 2013


Un homme rentre chez lui heureux, et dit à sa femme:
- J'ai gagné un voyage à Tahiti et j'ai pensé à toi.
- Oh c'est si gentil, mon chéri!
- Tu pourras sortir les poubelles pendant mon absence?
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Blague d'une blonde dans un avion


Une blonde prend l'avion pour un voyage d'affaires. 
Elle dit à l'hôtesse: 
- Mademoiselle, d'habitude, j'ai très mal aux oreilles au moment du décollage. 
- Je vais vous donner du chewing-gum. Vous verrez, c'est très efficace! 
Après le décollage, l'hôtesse s'approche de la blonde: 
- Alors, ça a marché ? 
- Génial ! Mais après... Comment fait-on pour retirer le chewing-gum des oreilles?


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La blague d'une blonde et le rond point


Deux amies blondes passent le permis de conduire. Lorsque la première termine, sa copine lui demande: 
- Alors tu l'as eu ou pas le permis? 
Sa copine, en pleurs, lui répond: 
- Non. Je ne l'ai pas eu à cause du rond point. J'ai vu le panneau qui indiquait 30 et j'ai fait trente fois le tour du rond point! 
Sa copine blonde, ébahie, lui demande: 
- Mais c'est à quel tour que tu t'es trompée?



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Cannibale et avion

Un avion survole la jungle, un petit cannibale le voit et demande à son père:
- Qu'est-ce que c'est?
- Un avion.
- C'est quoi un avion?
- C'est comme une langouste, mon fils. Il n'y a que l'intérieur qui se mange!

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Un Belge, un Français et un Américain à l'hôtel

Un Belge, un Français et un Américain vont à l'hôtel.
Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent de dormir tous les trois ensemble.
Vers minuit, il y a le Français qui éternue très fort. Les deux autres râlent et l'engueulent.
Vers une heure, l'Américain éternue à son tour, encore plus fort, ce qui réveille et énerve les deux autres. Le Belge propose alors:
- La prochaine fois, on prévient, pour ne pas effrayer les autres!
Puis, vers deux heures du matin, le Belge dit:
- Attention!
Le Français et l'Américain se réfugient alors sous la couverture, et le Belge continue:
- Je pète!

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Toto veut enterrer son poisson rouge

dimanche 28 juillet 2013

Toto est en train de creuser un trou en pleurant.
Son voisin arrive et lui demande:
- Pourquoi pleures-tu?
- Mon poisson rouge est mort, et je l'enterre.
- Mais Toto, ton trou est bien trop grand pour ton poisson rouge.
- Je le sais bien Monsieur mais mon poisson rouge est dans votre chat!

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Toto et le prêtre

Un prêtre fait du porte-à-porte pour prêcher la bonne parole. Il toque à une porte et Toto ouvre. L'homme de foi lui dit:
- Je t'apporte la lumière et la clarté mon fils.
Entendant cela, Toto se retourne et crie:
- Maman, c'est EDF!

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Toto et la télé

Toto regarde la télé quand sa mère lui dit:
- Tu es encore devant la télé!
Toto répond:
- J'ai essayé derrière mais je ne voyais rien!

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Toto va en hotel 5 étoiles

Le père de Toto lui dit:
- Toto, pour les vacances, on va aller dans un hôtel cinq étoiles!
- C'est quoi un cinq étoiles papa?
- C'est un endroit où quelqu'un fait le ménage, la cuisine, bref qui lave tout, à notre place.
- Mais pourquoi on emmène maman avec nous alors?

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Toto veut 100 €

Toto écrit une lettre au Père Noël lui demandant 100 euros pour faire un cadeau à ses parents. Les postiers, émus par cette lettre, font une collecte et récoltent 50 euros qu'ils font parvenir à Toto.
Ce dernier envoie une lettre de remerciement au Père Noël:
"Cher Père Noël, je te remercie pour l'argent. Mais la prochaine fois, apporte le toi-même, car ces enfoirés de postiers m'ont piqué 50 euros!"

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Zoo break - la blague

samedi 27 juillet 2013

Le directeur d'un zoo ne sait plus quoi faire. Son kangourou ne cesse de s'enfuir de son enclos. Il décide de surélever la barrière.
On rajoute un mètre, puis cinq, puis dix, mais en vain. Le kangourou continue de s'échapper.
Au moment où on ramène le marsupial pour la dixième fois, un éléphant lui demande:
- Tu vas arrêter à quelle hauteur?
Le kangourou lui répond:
- Je ne sais pas. Sans doute quand ils penseront à fermer la porte!

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Blague d'une jeune maitresse en Corse

Une jeune maîtresse arrive en Corse pour sa première année d'enseignement.
Elle veut tester les connaissances des élèves en Histoire:
- Qui a tué Henri IV?
Personne ne répond. Elle redemande:
- Qui a tué Henri IV?
C'est le silence absolu dans la classe. Elle commence à s'énerver:
- C'est pas possible ça! Qui peut me dire qui a tué Henri IV? Vous ne savez donc rien?
Un élève lève alors la main. la maîtresse s'exclame:
- Ah, enfin, quelqu'un qui sait! Vas-y.
Le petit répond:
- Je suis désolé Mademoiselle, mais nous, en Corse, on n'est pas des balances!

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Le juif et le billet de 1 dollar

vendredi 26 juillet 2013

Un juif à New-York voit un billet de 1$ sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser. Le médecin arrive et note sur l'avis de décès : Mort naturelle.

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Toto et son cadeau de Noël

Toto et son ami discutent dans la cour de récréation:
- Qu'est-ce que tu as eu à Noël, toi?
- Le plus beau cadeau du monde: un tambour.
- Bof, un tambour c'est pas un très beau cadeau.
- Si, c'est génial! Depuis Noël, Maman me donne 100 euros par semaine pour que je n'en joue pas!

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Blague du Noël

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quels sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

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Qu'est ce que c'est?

samedi 20 juillet 2013

Arnold Schwarzenegger en a un long.
Michael J. Fox en a un court.
Madonna n'en a pas
Et le pape n'utilise plus le sien.
Qu'est ce que c'est?

Le nom de famille!

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Devinette - Sarkozy et Hollande

Sarkozy et Hollande sont sur un bateau, les deux tombe à l'eau. Qui est sauvé?

La France

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Devinette - femme et ouragan

Quel est le point commun entre une femme et un ouragan?
Elle arrive chaude et mouillée, et elle repart avec ta maison et ta voiture.

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Le cheval est malade

vendredi 19 juillet 2013

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.
Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire le remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le mouton de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit:
-Fais un effort, lève-toi!
Mais le cheval est trop malade pour se lever.
Le deuxième jour, même chose, le mouton dit au cheval:
-Fait un effort, lève-toi!
Mais le cheval est encore trop malade pour se lever.
Le troisième jour, le mouton dit:
-Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont te tuer.
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du mouton, le cheval arrive à se lever devant le fermier tout émerveillé.
Le fermier, tout content, dit:
-Pour fêter l'événement, tuons le mouton.

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La cuve à mazout

jeudi 18 juillet 2013

Deux copains discutent dans un bar:
- J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans, pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs!
- Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec "mazout" marqué dessus en blanc.
- T'es fou, ils n'ont même plus à chercher maintenant!
- Astuce! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois!

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La blague d'un ivrogne

Un ivrogne rentre dans un bar et, en se dirigeant vers le comptoir, crie:
- Tous ceux à ma droite sont des connards! Et tous ceux à ma gauche sont des merdes!
Un homme surpris et vexé par ces propos se lève et dit:
- Hey! Je ne suis pas une merde! L'ivrogne s'arrête, le regarde et lui dit:
- Ben passe à droite connard!

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Wanted!

Un homme discute avec un ami:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars en ville.
- Elle est alcoolique?
- Non elle me cherche!

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Qui aura la garde du fils unique?

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend:
- Votre Honneur, cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder!

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui-ci utilise son coté pragmatique:
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question. Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine?

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Aux toilettes

mardi 16 juillet 2013

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend:
- Salut! Comment ça va?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh, ça va, dit-il, embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau?
- Ben, je fais comme toi, caca...
Et là, il entend:
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions!

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Comment Toto voit sa maitraisse au future

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun:
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant". Ou encore
"Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amélie elle est manucure".
A ce moment là, Toto dit du fond de la classe:
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

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Une blonde qui veut arroser les plantes

Voyant sa femme blonde sortir, son mari lui demande:
- Tu vas où?
- Arroser les plantes.
Il jette un coup d'oeil par la fenêtre et lui dit:
- Mais il pleut!
La blonde sourit alors et lui dit:
- Ne t'inquiète pas, j'ai pris mon parapluie!

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La blonde et les robes

Une blonde entre dans un magasin et demande à essayer des robes.
Elle en essaye douze, et au bout de la treizième, elle s'exclame:
- Ah, celle-ci me plaît!
La vendeuse, embarrassée, lui répond:
- Mais madame, c'est la vôtre!

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La blague d'une femme qui a perdu son mari

samedi 13 juillet 2013

Dans un magasin, une femme demande à un jeune homme si elle peut discuter avec lui quelques instants. Il lui répond:
- Vous me draguez?
- Pas du tout! En fait, j'ai perdu mon mari durant mon shopping. Et à chaque fois que je parle à un bel homme, il réapparaît instantanément!

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Toto future médecin

La maîtresse de Toto lui demande:
- Quel métier aimerais-tu faire plus tard?
- Je voudrais devenir médecin.
La maîtresse ne peut s'empêcher de rire en pensant aux mauvaises notes de Toto, elle rajoute néanmoins pour l'encourager:
- Je suis pressée d'entrer dans ton cabinet, Toto.
- Mais Madame, je veux être médecin, pas vétérinaire.

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Blague de toto et les animaux

A l'école, l'institutrice s'adresse à Toto:
- A quoi sert le mouton?
- A nous donner la laine, M'dame.
- A quoi sert la poule?
- A nous donner des oeufs, M'dame.
- A quoi sert la vache?
- A nous donner des devoirs, M'dame!

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Toto et sa fleur préférée

La maîtresse demande à Toto:
- Quelle est ta fleure préférée?
- C'est la chrysanthème!
- Bien. Viens me l'écrire au tableau s'il te plaît.
- Euh...En fait, c'est la rose...

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La blague du jeune pharmacien

Un jeune apprenti commence à travailler dans une pharmacie.
Il apprend par coeur le nom de tous les médicaments. Et il s'étonne de voir un tiroir sur lequel est noté un mot illisible. Il demande au pharmacien:
- Qu'est-ce qu'il y a là dedans?
- Cherche pas, ça, c'est ce qu'on donne aux clients quand on n'arrive pas à lire l'ordonnance!

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Blague d'une veille dame au cinéma

Une vieille dame se présente à la caisse d'un cinéma:
- Bonjour jeune fille, faites-vous quelque chose pour les personnes âgées?
- Bien sûr madame, nous les réveillons à la fin de la séance!

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Un crocodile salut un chien

vendredi 12 juillet 2013

Un crocodile rencontre un chien:
- Salut sac à puce!
Le chien répond:
- Salut sac à main!

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Un couple de randonneurs

Un couple de randonneurs se ballade:
la femme:
- Chéri, ce paysage me laisse sans voix.
- Parfait, nous campons ici!

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Toto et l'école

C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul. Sa mère lui dit:
- Où sont les autres?
- Ils sont tous punis!
- Mais pas toi, c'est bien!
- Non, moi je suis renvoyé!

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La blonde du deuxième étage

Un homme entre dans un bar en courant et s'approche d'une table occupée. Il s'exclame alors:
- Les copains, je suis dans la merde!
- Vas-y, assieds-toi et raconte!
- Il y a une vingtaine de minutes, ma femme est rentrée et elle m'a regardé d'un oeil suspicieux. Puis elle m'a lancé: "La concierge m'a dit que la blonde du deuxième étage a déjà couché avec tous les hommes de l'immeuble, sauf un seul!"
- Mince alors, et tu lui as dit quoi?
- Et bien, comme un con, j'ai répondu: "Ah bon? Lequel?"

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L'allemand qui pique les clés du papi

Un papi à son petit-fils:
- Mon lapin... Comment s'appelle cet enfoiré d'Allemand qui me pique mes clés tout le temps déjà?
- Alzheimer, papi, Alzheimer...

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50 ans d'amour

Une mamie, proche de la mort, est dans son lit. Le papy est à ses côtés.
Mamie lui demande:
- Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte.
Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 œufs et 150 000 euros! Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande:
- C'est quoi ces 3 œufs?
Mamie lui répond:
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boîte.
Papy très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour demande alors:
- Et les 150 000 euros?
Mamie lui répond:
- Chaque fois que j'avais une douzaine d’œufs, j'allais les vendre au marché ...

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Le comble de la confiance en soi

Quel est le comble de la confiance en soi ?

C'est d'oser péter quand on a la diarrhée.

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Laxatif contre la toux

Un pharmacien arrive devant sa pharmacie et voit un homme, grimaçant, appuyé au mur de celle-ci. Il entre et demande à sa stagiaire:
- Qui est cet homme à l'entrée?
- Un client Monsieur, il est venu ce matin en disant qu'il toussait beaucoup, ne trouvant pas le sirop contre la toux, je lui ai donné une bouteille de laxatif et il l'a avalé cul-sec!
- Mais vous êtes folle, on ne soigne pas de la toux avec du laxatif!
- Apparemment si, Monsieur, regardez, il n'ose plus tousser!

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Deux soldats dans un examen

Deux militaires passent un examen. L'un dit à l'autre:
- Celui qui passera en premier criera très fort les réponses pour que le second les entende.
Le premier s'approche du colonel:
- Soldat, si vous voyez un éléphant, que faites-vous?
- Je lui tire entre les deux yeux mon colonel!
- Une fourmi?
- Je l'écrase mon colonel!
- Et si vous voyez une brune et une blonde laquelle prenez-vous?
- Les deux mon colonel!
- Bien.
Le deuxième, qui a entendu les réponses du premier, arrive devant le colonel:
- Soldat, si vous voyez un éléphant que faites-vous?
- Je l'écrase mon colonel!
- Euh d'accord, et une fourmi?
- Je lui tire entre les deux yeux mon colonel!
- Et dites donc, vous me prenez pour un con ou pour un débile soldat?
- Les deux mon colonel!

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Vache ou chien?

Un homme rencontre une femme dans la rue:
- Alors tu promènes ta vache?
- Non c'est un chien, lui répond-t-elle.
- C'est pas à toi que je parlais, c'était au chien.

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Comment une blonde gagne de l'argent?

Une blonde veut se faire de l'argent. Elle va voir ses voisins et leur dit:
- Bonjour, je fais toutes sortes de travaux: bricolage, peinture, repassage... Avez-vous besoin de quelque chose?
- Oh oui, il faudrait repeindre mon porche. Vous prenez combien?
- 50 euros!
L'homme accepte et lui indique:
- La peinture et les pinceaux sont dans le garage.
La blonde s'en va, puis la femme du voisin arrive et lui dit:
- A-t-elle réalisé que le porche fait tout le tour de notre maison?
- Je ne sais pas, tant pis pour elle.
- Tu as raison, je vais finir par croire que ce qu'on dit sur les blondes est vrai.
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement. Le voisin demande:
- Vous avez déjà fini?
- Oui, et j'ai même passé une deuxième couche!
L'homme, étonné, lui donne les 50 euros. Au moment de partir, la blonde ajoute:
- Ah, au fait, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar que vous avez!

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Blague d'un homme au cirque avec le crocodile

mercredi 10 juillet 2013

Dans un cirque, un homme entre sur la piste avec un crocodile.
- Mesdames et messieurs, dit-il, voici un numéro unique au monde. Comme vous le voyez, ce crocodile est particulièrement vif. Eh bien, je vais mettre dans la gueule de cet animal ce que j'ai de plus cher au monde...
Il descend son pantalon et place son sexe dans la gueule grande ouverte du crocodile. Le public applaudit à tout rompre. Le dresseur se met à donner des grands coups sur la tête du reptile et s'écrie:
- Même quand je lui tape sur la tête il ne referme pas sa mâchoire!
Les applaudissements redoublent. Le dresseur rajuste enfin son pantalon, et lance au public ébahi:
- Y a-t-il quelqu'un qui veut essayer?
Alors une vieille dame se lève et dit:
- Moi, je veux bien mais soyez gentil, ne me tapez pas sur la tête...

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La blague d'un curé et un rabbin

mardi 9 juillet 2013

Un curé et un rabbin qui discutent. Le rabbin questionne le curé:
- Comment faites vous pour répartir l'argent de la quête?
Le curé lui répond:
- Alors nous on trace une ligne par terre et on laisse tomber l'argent. Ce qui est à droite c'est pour Dieu, et ce qui est à gauche c'est pour nous. Et vous que comment faites vous?
Le rabbin dit:
- Ah nous c'est simple, on jette l'argent en l'air et tout ce qui reste en haut c'est pour Dieu et tout ce qui retombe par terre c'est pour nous!

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La blague d'un père avec ses trois fils

Un père est à table avec ses trois fils lorsque l'un d'eux demande:
- Est-ce qu'un des enculés à cette table pourrait me passer le sel!?
Le père n'hésite pas une seconde et lui décoche une gifle mémorable avant de le renvoyer dans sa chambre.
5 minutes plus tard le deuxième demande à son tour:
- Est ce que je pourrais avoir ce putain de sel?
Là aussi une gifle encore plus forte que la première et son fils quitte la table tandis que le dernier se cache le visage.
Le père lui demande:
- Pourquoi tu te protèges, tu n'as rien dit de grossier?
- Oui mais avec toi on sait jamais... Tu es tellement con!

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Blague d'une femme et son voisin

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit:
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir?
- Non! répond le voisin tout heureux.
- Alors vous pouvez garder mon fils?

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Toto a eu 0 au contrôle

dimanche 7 juillet 2013

Toto rentre à la maison et dit:
- Papa, j'ai eu 0/10 au contrôle!
Le père de Toto, énervé, lui répond:
- Quoi? Et pourquoi ça Toto?
- Ben, la maitresse m'a posé des questions sur les calculs. D'abord 3x2, et j'ai répondu 6.
- Mais c'est juste ça, c'est bien! Alors pourquoi le zéro?
- Ben après elle a dit 2x3.
- Mais c'est la même chose, elle est stupide ta maitresse.
- Ben c'est exactement ce que j'ai répondu!

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Toto et le devoir

Le professeur ramasse les devoirs. Toto dit à voix basse à son copain Martin:
- Merci Martin, un autre devoir non fait et le prof convoquait mes parents!
- Ouais, je n'aime pas beaucoup ça, j'espère que tu n'as pas copié mot à mot?
- Tu peux être sûr que j'ai tout copié à la perfection! Et quand je dis tout c'est tout!
Le professeur contrôle les copies et dit:
- Toto, comment ça se fait que je n'ai pas ton devoir et que j'en ai deux au nom de Martin?

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Blague de la blonde et son permis de conduire

Un policier arrête une blonde pour excès de vitesse, il lui demande:
- Puis-je voir votre permis de conduire s'il vous plaît?
La blonde s'exclame alors:
- Vous devriez vous mettre d'accord dans la Police, hier un de vos confrères me retire mon permis et aujourd'hui il faudrait que je vous le montre!

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Blague sur la blonde avec les deux policiers et leur chien

Deux policiers et leur chien surveillent les allées et venues dans un centre commercial.
Une blonde arrive, soulève la queue du chien et regarde ce qu'il y a en-dessous.
Un des policiers lui demande:
- Madame, que faites-vous donc?
La blonde répond:
- Oh, je vérifiais juste ce qu'un homme m'a dit.
- Et qu'est-ce qu'il vous a dit?
- Il m'a dit: "Regardez le chien, là-bas, avec les deux trous de cul!"

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Drague au bar

vendredi 5 juillet 2013

Un homme drague une fille au bar, il lui dit:
- Salut! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux?
- C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur!

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Blague à la colonie

Une nouvelle monitrice s'étonne auprès du directeur d'une colonie de vacances accueillant des jeunes d'une quinzaine d'années.
- Pourquoi grouper d'un côté les garçons et de l'autre les filles, sur deux îles éloignées d'une trentaine de mètres?
- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager!

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Le mendiant et le portefeuille

Un mendiant arrête un passant dans la rue:
- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard?
L'homme regarde dans sa poche et s'écrie:
- Mais non, heureusement!
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.

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Comment va ton perroquet?

Deux amis, qui s'étaient perdus de vue, se rencontrent dans la rue:
- Au fait, comment va ton perroquet? Toujours aussi drôle et bavard?
- Il est mort juste après que je me sois marié.
- Mince! Il était jaloux de ta femme?
- Non, il a déprimé. Il ne pouvait plus en placer une.

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Blague dans un entretien

Lors d'un entretien d'embauche, le responsable des ressources humaines demande au postulant:
- Ca vous ferait quel effet d'être placé sous les ordres d'une femme?
- Rien. Je me sentirais comme chez moi.

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Blague de couple

Un homme parle à sa femme:
- Chérie, toi t'es comme une sirène!
- Oh merci, mon chéri!
- Mi-femme, mi-thon!

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Blague de l'épicier radin

jeudi 4 juillet 2013

Un épicier est très radin. Il ne pense qu'à son argent.
Un jour, un de ses amis veut lui faire une blague. Il demande donc à une femme d'entrer complètement nue dans le magasin pour voir sa réaction.
La femme entre dans le magasin, prend un article et se dirige vers la caisse. L'épicier la regarde, il la fixe de haut en bas. La femme lui dit alors:
- Qu'est-ce qu'il y a, je te plais c'est ça?
L'homme se met à rire et lui dit:
- Non, j'essaye juste de trouver d'où vous allez sortir l'argent pour me payer!

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Blague des deux radins au restaurant

Deux radins discutent. L'un dit:
- Moi j'ai une super technique pour ne pas payer l'addition quand je vais au restaurant.
- Ah bon? Vas-y, raconte-moi!
- J'y vais tard le soir, je mange et j’attends la fin du service. Au moment de fermer, le dernier serveur vient me demander l'addition, et à chaque fois je lui réponds que j'ai déjà payé à son collègue qui est parti plus tôt.
- C'est super! On y va demain?
Le lendemain, les deux avares sont assis dans le restaurant, mangent, et attendent la fermeture. Le serveur arrive et leur dit:
- S'il vous plaît, nous allons fermer, pourriez-vous régler l'addition, merci.
Le premier avare répond alors:
- Mais nous avons déjà payé à votre collègue qui vient juste de partir.
Le second radin rajoute alors:
- Oui, c'est exact, et nous attendons toujours notre monnaie!

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Conccurence commerciale

mercredi 3 juillet 2013

En prison, deux hommes font connaissance:
- Hé pourquoi t'as plongé?
- Concurrence commerciale!
- Comment ça?
- Moi et le gouvernement, nous avons fabriqué les mêmes billets!

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Blague au bar

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar au Texas.
Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Quand il a fini son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors:
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille!
L'Américain réclame alors une bouteille de vin de la Napa Valley en Californie, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant:
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille!
Le Canadien, un peu éméché, offre alors une tournée de bière, sort un revolver et vise l'Américain en disant:
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même!

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Oeuf poilu

Un oeuf dit à un autre oeuf:
- Dis, pourquoi t'es plein de poils toi?
- Parce-que j'suis un kiwi connard!

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Trois hommes et un génie au milieu de l'océan

Trois hommes sont sur bateau au milieu de l'océan. Ils découvrent une bouteille qui flottait sur l'eau et la récupèrent. En la frottant dans une serviette, un génie en sort et dit:
- Je vous accorde à chacun une chance de devenir l'homme le plus riche de la terre. Pour cela, vous devez jeter un objet dans l'océan et je ne dois pas le retrouver. Mais attention si je le trouve, je vous tue.
Le premier tente sa chance, il jette un cure-dent dans l'océan, pensant que le génie ne le retrouvera jamais. Le génie plonge, et au bout de deux minutes, il revient avec l'objet. Il tue le premier.
Le second tente aussi sa chance, il se dit qu'un grain de sable sera impossible à retrouver. Le génie plonge, et au bout de dix minutes, il revient et tue le second.
C'est au tour du troisième, il jette un objet dans l'océan, et le génie plonge. Dix minutes passent, puis vingt, puis trente. Le génie revient enfin et dit:
- Mais c'est impossible, je ne trouve rien! Qu'avez-vous jeté?
Et le troisième, fier, répond:
- J'ai jeté un Efferalgan!

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La grand-mère et les deux avocats

mardi 2 juillet 2013

Lors d'un procès, une grand-mère est appelée à témoigner. L'avocat de la partie civile demande:
- Madame, me connaissez-vous?
- Oh oui! Je vous connais depuis votre enfance, et vous me décevez beaucoup! Vous êtes un menteur, vous trompez votre femme, manipulez les gens et êtes médisant sur tout le monde!
L'avocat surpris, demande alors:
- Madame, connaissez-vous l'avocat de la défense?
- Oh oui! Je le connais! Il est paresseux, obèse et alcoolique. Il a trompé sa femme avec trois autres dont la votre!
L'avocat de la défense tremble. Le juge demande alors aux deux avocats de s'approcher, et leur dit tout bas:
- Si l'un d'entre vous lui demande si elle me connaît, je vous envoie tous les deux pourrir en prison pour complot!

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Record du monde de plus petit...

Trois hommes discutent dans un bar. Le premier s'exclame:
- J'ai des mains minuscules!
Le second regarde et puis dit:
- En effet, qu'est-ce qu'elles sont petites! C'est comme moi: regardez mes pieds.
Les deux autres hommes regardent et le troisième dit:
- Ils sont très petits aussi. Moi, c'est mon pénis qui est minuscule.
Le premier et le second homme le questionnent:
- Quelle taille?
- Environ 5 millimètres.
Les deux hommes éclatent de rire et le dernier et évidemment vexé.
L'homme aux petites mains dit alors:
- J'ai une idée! Et si nous allions tous les trois nous inscrire au Guinness World Records? On pourrait facilement gagner!
Les trois hommes sortirent alors du bar et allèrent au siège.
Une fois inscrits, ils passent chacun à leur tour afin d'homologuer les records. Le premier sort et dit aux autres:
- Je suis tellement content! Je suis l'homme aux plus petites mains sur Terre!
Le deuxième entre, puis cinq minutes plus tard il sort en criant de joie:
- J'ai aussi gagné! Je suis l'homme aux plus petits pieds sur Terre!
Le troisième entre puis ressort en larmes, il dit à ses compagnons:
- Nom de Dieu! Vous pouvez me dire qui est cet imbécile de Justin Bieber?

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L'homme, la brebie et...

Un homme est seul sur une île déserte. Enfin presque... Une brebis lui tient compagnie. Bien entendu, au bout de quelque temps, le soleil tapant sur la tête aidant, l'homme commence à désirer sexuellement la brebis. Il tente de l'attraper, mais la brebis a plus de vitalité et ne se laisse pas faire. Tous les jours l'homme fait une tentative. Tous les jours il doit essuyer un refus.
Un matin, il aperçoit un radeau à la dérive. Il plonge à l'eau et ramène le radeau jusqu'à son île. Sur ce radeau, il a le bonheur de découvrir Angélina Jolie, elle-même! Il n'en croit pas ses yeux. La belle Angelina lui dit:
- Tu m'as sauvé la vie, demande-moi ce que tu veux, je le ferai.
- Ce que je veux?
- Oui, même si je dois fermer les yeux pour cela, je le ferai.
- D'accord. Tu peux me tenir la brebis?

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Un homme qui regarde une femme au bar

Au bar, un homme bourré regarde longuement une femme. Excédée, celle-ci va lui demander:
- Pourquoi tu n'arrêtes pas de me regarder? C'est pas des manières ça!
L'homme lui répond:
- J'ai le hoquet, j'essaie de me faire peur!

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Un indien au saloon

Un Indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Moi vouloir café!
Le serveur lui apporte le café, l'Indien descend le café d'une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande un café.
- Oh là! Du calme! Dit le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi ça?
- Moi prendre des cours de management pour être cadre supérieur. Ça, travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde, puis disparaitre toute la journée...

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Les deux cow-boys et l'indien

samedi 29 juin 2013

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans le far-west aperçoivent un indien au loin, couché sur le sol. Ils se rapprochent et voient que l'Indien est positionné à plein ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent, un dit à l'autre:
- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il peut savoir si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A cet instant, l'Indien tourne la tête et dit assez péniblement:
- Diligence à deux miles pleins sud, deux chevaux, un couple deux enfants avec des affaires dans la diligence.
- Incroyable, s'exclament les deux américains, comment arrives-tu à connaître autant de détail?
A ce moment là l'indien tourne encore la tête et fait, de plus en plus péniblement:
- Diligence roulait sur moi, il y a 10 minutes...


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La blonde française dans le désert du Nevada

Dans le désert du Nevada, une touriste Française et blonde est tombée en panne d'essence.
Arrive un Indien à cheval qui s'arrête et lui dit:
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service.
Et il repart avec elle au galop. Pendant tout le parcours, il crie: "Youpi! Yahoo!"
Il la dépose à la station et s'éloigne en lançant des "Youpo, Yahoo!".
- Il avait l'air drôlement joyeux l'Indien, fait le pompiste Américain, qu'est-ce que vous lui avez fait?
- Rien du tout, dit la blonde, j'étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille et je me tenais au pommeau de la selle.
Alors le pompiste:
- Vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle?


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Deux belges au desert

Deux Belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif. L'un dit à l'autre:
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif!
- Ah ouais, c'est quoi?
- Il faut sucer des cailloux.
- Alors c'est foutu, il n'y a que du sable à perte de vue ici!
Un long silence s'installe. Les deux hommes reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
Soudain, l'un dit à l'autre:
- On serait sauvés si on trouvait une rivière!
- Mais oui! Tu as raison, au fond des rivières, il y a toujours des cailloux!


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L'indien et la production hollywoodienne

Une superproduction hollywoodienne tourne un film à grand spectacle dans les montagnes rocheuses.
Le réalisateur demande les services d'un authentique Indien afin de prévoir le temps qu'il fera et donc organiser les journées de tournage.
Tous les jours, l'Indien fait ses prédictions qui s'avèrent justes.
Un jour, le réalisateur vient lui demander le temps du lendemain. L'Indien lui répond:
- Aujourd'hui, je ne peux pas.
- Comment ça tu ne peux pas?
- Non homme blanc, je ne peux pas.
Le réalisateur s'énerve:
- Et pourquoi tu ne peux pas?
L'Indien répond alors:
- La radio est cassée!


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La femme et son gynécologue

Une femme va voir son gynécologue. Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a un tatouage sur le haut de chaque cuisse! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie! Il lui demande:
- Alors Madame, on aime le rugby?
- Oh oui, je suis une vraie fan!
- Ah mais moi aussi! Puis-je faire un petit bisou sur chacun pour porter chance à l'équipe de France?
- Oui bien sûr!
Le médecin s’exécute et se relève. A ce moment là, la patiente s'écrie:
- Et à Chabal, on ne lui fait pas un bisou?


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Le radin du bar

vendredi 28 juin 2013

Un radin assoiffé entre dans un bar et aperçoit un homme qui vient de commander un verre de whisky.
Il lui dit:
- Je te parie 2 euros que j'arrive à boire ton verre sans les mains!
- Impossible! J'accepte le pari!
Le radin s'approche alors du verre, le prend avec les mains et le boit d'un trait. Il le repose et dit à l'homme:
- Désolé, je n'ai pas réussi. Voilà vos 2 euros.
Puis il s'en va. A ce moment là, le barman s'approche de l'autre homme et lui donne l'addition:
- Pour le whisky, ça fera 5 euros 30!


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Les vacances d'un homme

Un homme raconte à un ami ses vacances:
- Lors du safari, je suis tombé de la jeep qui a continué sans moi. J'ai décidé de rentrer à pied au campement. Mais tout d'un coup, je me suis retrouvé nez à nez avec un lion. Il se dirige vers moi.
- Oh mon Dieu, et t'as fait quoi?
- Et bien je me suis mis à courir le plus vite possible, seulement, le lion me rattrapait. Heureusement, à chaque fois qu'il était à moins d'un mètre de moi, il glissait et je reprenais de l'avance. Finalement j'ai réussi à rentrer sain et sauf au campement.
- Moi, à ta place, je me serais pissé dessus.
- Et avec quoi penses-tu que le lion glissait?


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Blague sur un cadre commercial

Un cadre commercial, en déplacement, vient de signer un gros contrat.
Pour la peine, il décide de se payer un repas dans un restaurant gastronomique.
Il entre dans le restaurant, s'offre un verre de whisky de 20 ans d'âge en guise d'apéritif et se compose un menu:
salade de langoustines, foie gras, suprême de caneton, rognons de veau et un grand plateau de fromage. Il termine sur un digestif et demande l'addition.
Le maître d'hôtel lui apporte. Il lit le montant total: 3,20 euros. Choqué, il l'interpelle:
- Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur?
- Je vais vérifier Monsieur: un whisky à 30 cents, une salade de langoustines à 50 cents, un foie gras à 40 cents... non, c'est bien ça. Le compte est bon.
- Mais c'est incroyable! Comment est-ce possible?
- Je vais vous expliquer Monsieur. Ici, je ne suis qu'un employé. Le patron, comme d'habitude, n'est pas là, il se fait ma femme. Alors vu qu'il la baise, moi je le baise avec les prix! On verra bien qui s'arrêtera le premier!


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L'homme et la soupe

Un homme commande une soupe au restaurant.
Lorsque celle-ci arrive, le client voit que le serveur tient le bol en plongeant son pouce dans le potage.
Le client, dégouté, s'écrie:
- Garçon, cela ne se fait pas de mettre votre pouce dans ma soupe!
Alors le serveur s'excuse et lui explique qu'il a une inflammation du pouce et que le médecin lui a conseillé de le garder au chaud.
Le client, toujours énervé, s'exclame:
- Ah! Mais vous devriez vous le mettre dans le cul alors!
Et le serveur répond:
- C'est ce que je fais entre deux services.


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Un français qui rencontre une japonaise

Un Français va dans un bar et rencontre une belle Japonaise. Ils passent la nuit ensemble et pendant qu'il lui fait l'amour, il l'entend crier:
- Sushugu! Sushugu!
Il se dit qu'elle doit le trouver formidable.
Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et il se retrouve à jouer avec un directeur d'entreprise Japonais qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter, le Français lui crie:
- Sushugu!
Furieux, le Japonais lui dit:
- Qu'est-ce que vous voulez dire par "mauvais trou"!


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Noces d'or

Pour les noces d'or d'un couple, le mari invite sa femme dans un restaurant chic. La femme, émue, lui dit:
- Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans.
- Normal, tes seins trempent dans ta soupe.


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Couple de randonneurs

Un couple de randonneurs est à la campagne et cherche un endroit où s'installer pour la nuit.
Après plusieurs propositions de la part du mari, toutes déclinées par sa femme, ils arrivent en haut d'une colline.
La femme s'écrit alors:
- Chéri, ce paysage me laisse sans voix!
- Parfait, nous campons ici!


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La jolie fille et le marchand de tissu

Un jour une petite fille très jolie avait besoin de tissu. Elle entra donc dans une magasin et dit:
- Bonjour je voudrais 5 mètres de tissu s'il vous plait!
L'homme remarqua que la petite fille était très jolie. Il répondit alors:
- Un mètre, un bisous!
La petite fille accepta et dit:
- Ok
Puis elle enchaîna:
-Papy, vient régler l'addition s'il te plait!


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L'homme à l'hôpital

Un homme sur son lit d'hôpital parle à sa femme :
- Tu sais ma chérie, quand je t'ai rencontrée je me suis dis que tu étais la meilleure chose qui me soit arrivée dans la vie...
- Je sais mon coeur, toi aussi tu es la meilleure chose qui me soit arrivée dans la vie.
- Ne me coupe pas s'il te plaît, je sais pas si j'aurai la force après! Quand j'ai perdu mes parents, tu étais là. Quand j'ai perdu mon travail et que les dettes se sont accumulées, tu étais là! Quand les docteurs ont découvert mon cancer, tu étais là! Quand aucun traitement n'a marché et que j'ai surtout dégusté avec les effets secondaires... Tu étais toujours là ma chérie... Et bien, tu sais quoi ?
- Non mon coeur? Dis moi!
- Et bien je sais aujourd'hui que tu me portes la poisse!


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Le père noble et son fils parlent sua sexualité

Le père noble à son fils de 17 ans:
- Tu es grand maintenant. Il est temps que nous ayons une petite conversation sur les choses sexuelles.
- Ouais papa, qu'est-ce que tu veux savoir?


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Le papa Rouge

Un soir, au dîner, la petite fille demande à son père:
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge?
- Tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette ne paraît pas totalement convaincue, elle continue:
- Mais Papa, en hiver aussi t'es tout rouge.
- Oui ma fille, mais en hiver, il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse, ça te fait la peau toute rouge aussi.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de pastis et la tend à sa fille en disant:
- Tiens, passe la mobylette à ton père!


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L'homme et son chien dans la jungle

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver sa trace dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est, et aperçoit un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée, quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort:
- Ah! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard.
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe:
- Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi, et surtout pas sur mon territoire!
Un peu plus tard, le petit chien qui se remet à peine de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé: le petit singe qui a tout vu est allé moucharder au léopard!
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort:
- Bon, il est où ce singe? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard!


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Le veilleur de nuit

Un homme se présente pour un poste de veilleur de nuit.
Le responsable du personnel lui explique:
- Il nous faut quelqu'un qui a du flair, qui doute de tout ce qu'il voit, de tout ce qu'il entend, quelqu'un qui vérifie tout. Nous voulons qu'il sache rapidement passer à l'action dès qu'il sent que quelque chose ne va pas, en partant du principe que l'autre à toujours tort. Vous comprenez?
Le candidat arrête alors le responsable et lui dit:
- Je sais ce qu'il vous faut... je vous envoie ma femme!


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Trois handicapés dans un concours de natation

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang!" fait le pistolet, puis "Plouf", les voilà tous dans la piscine.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur.
Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, il devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à son secours.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer:
- Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, il y a un con qui te met un bonnet de bain!


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Singe au bar

Un singe entre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on n'en n'a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non! T'es sourd ou quoi! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes, je te cloue la langue au comptoir!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?


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Une bonne nouvelle et une mauvaise

Un homme rentre du travail et dit à sa femme:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y.
- Premièrement, je te quitte, et...
- Et la mauvaise, c'est quoi?


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Fleurs fanées

Une jeune fille se plaint à son amoureux:
- A tous nos rendez-vous tu m'offres des fleurs fanées.
Le garçon répond alors:
- Et bien, essaye d'arriver à l'heure.


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Couple au lit

Un couple est au lit. La femme demande:
- Chéri, tu dors?
- Non, je ne dors pas.
- Tu m'aimes?
- Je dors...


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La machine à saucisson d'âne

Un homme montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne ou on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston. C'est ta mère!


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Le mari bricoleur

Une femme regarde avec intérêt son mari essayer de planter un clou. Au bout d'un moment elle lui dit:
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond:
- Parce qu'il en la rapidité, n'est-ce pas?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit!


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Couple qui regarde une émission religieuse

Un vieil homme et sa femme regardent une émission religieuse à la télévision.
Le prêcheur dit:
- Vous qui avez mal mais ne pouvez pas être là, posez votre main gauche sur la partie de votre corps qui vous cause des douleurs, et votre main droite sur le poste de télévision, je vous guérirai!
Sceptique, la grand-mère essaye quand même. Elle s'approche du téléviseur, le touche et avec son autre main touche sa hanche.
Son mari décide de faire de même, il touche l'écran, et place sa main gauche sur son entrejambe.
La femme s'écrie alors:
- Tu peux toujours essayer, ça ne marchera pas! Il a dit qu'il guérissait les malades, pas qu'il ressuscitait les morts!


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Maison ronde

Un Jeune couple fait construire leur maison mais le mari tient absolument à faire une maison ronde. L'architecte et sa femme sont assez étonnés par cette demande et sa femme lui demande:
- Chérie, pourquoi tiens-tu absolument à faire une maison ronde?
Il lui répond:
- Et bien ta mère nous a toujours demandé de lui faire un petit coin.... Là, ça ne sera pas possible chérie!


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Un homme qui se rase le matin

Un homme s'écrie:
- Chérie, quand je me rase le matin, je me sens "homme". Puissant, plein de ressources, infatigable!
La femme lui répond:
- Ah oui! Et bien, tu ferais mieux de te raser le soir alors!


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Vieux couple à l'église

Un couple de vieux se rend à l'église un dimanche matin. En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit:
- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire?
Son mari se penche vers elle et lui répond:
- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison, je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif.


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Blague des deux Hommes

Deux hommes discutent des traditions en matière de moeurs, sexe, et mariage. L'un dit:
- Je n'ai pas couché avec ma femme avant notre mariage. Et toi?
- Je sais pas. C'est quoi, son nom de jeune fille?


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Le couple de retraité et l'ordinateur

Un couple de retraité achète un ordinateur. La vieille femme fait une erreur et demande:
- Comment fait-on pour revenir en arrière quand on a fait une connerie?
Le mari répond:
- Je ne sais pas, ça fait 40 ans, depuis le jour de notre mariage, que je me le demande!


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Blague Aspirateur

Quand un homme dit à sa femme: "Chérie, fais une pause, tu en fais trop..." En fait, cela veut dire: "Arrête un peu l'aspirateur, j'entends pas la télé!"


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Comble pour un déménageur

Quel est le comble pour un déménageur?

De lâcher une caisse!


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Le bébé qui cri

mercredi 26 juin 2013

Un père dit à sa femme:
- Chérie, le bébé est insupportable, il n'arrête pas de crier! Est-ce qu'il n'y a pas un moyen de le faire taire?
Sa femme lui répond:
- Attends chéri, je vais chanter un peu pour l'amuser.
Et le mari s'exclame:
- Oh, après tout, laisse-le crier!


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Devenir un papa

Deux copains se croisent dans la rue. L'un dit:
- Mais que t'arrive-t-il? Tu en fais une tête.
- Ne m'en parle pas. Je vais être papa.
- Et c'est pour ça que tu fais cette tête?
- Oui! Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme!


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