Les meilleures blagues du monde, les meilleures blagues courtes, meilleures blagues de l'année 2013, Les meilleures blagues sur les blondes, blagues françaises et blagues sur les couples.
Deux pères discutent:
Le premier:
- Moi mon fils est banquier.
Le deuxième:
- Moi le mien est fermier aux Champs Elysées!
Le premier:
- Mais ce n'est pas possible il n y a pas de champs!
Le deuxième:
- Si! Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et que du coup il récoltait du blé...
Un banquier explique à un fermier comment utiliser un chèque.
- Il suffit d'inscrire le montant sur le chèque et vous pouvez régler vos achats.
Pendant plusieurs mois, le compte en banque du fermier diminue fortement. Le banquier décide de le convoquer.
- Depuis plusieurs mois votre compte en banque et négatif, il va falloir trouver une solution...
- Combien je vous dois? répond le fermier.
- Vous êtes à découvert de 10 000€!
- Ben attendez, je vous fais un chèque!
Un professeur de parachutisme dit à son élève:
- Quand les vaches ressemblent à des fourmis... ça va.
- Oui.
- Quand les vaches ressemblent à des vaches, il est temps d'ouvrir le parachute.
- Oui.
- Mais quand les fourmis ressemblent a des vaches... C'est trop tard!
Un client demande, indigné, au serveur:
- Que fait cette mouche sur ma glace?
- J'imagine qu'elle aime le ski!
Un avion survole la jungle, un petit cannibale le voit et demande à son père:
- Qu'est-ce que c'est?
- Un avion.
- C'est quoi un avion?
- C'est comme une langouste, mon fils. Il n'y a que l'intérieur qui se mange!
Une jeune maîtresse arrive en Corse pour sa première année d'enseignement.
Elle veut tester les connaissances des élèves en Histoire:
- Qui a tué Henri IV?
Personne ne répond. Elle redemande:
- Qui a tué Henri IV?
C'est le silence absolu dans la classe. Elle commence à s'énerver:
- C'est pas possible ça! Qui peut me dire qui a tué Henri IV? Vous ne savez donc rien?
Un élève lève alors la main. la maîtresse s'exclame:
- Ah, enfin, quelqu'un qui sait! Vas-y.
Le petit répond:
- Je suis désolé Mademoiselle, mais nous, en Corse, on n'est pas des balances!
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quels sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...
Deux copains discutent dans un bar:
- J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans, pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs!
- Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec "mazout" marqué dessus en blanc.
- T'es fou, ils n'ont même plus à chercher maintenant!
- Astuce! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois!
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend:
- Salut! Comment ça va?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh, ça va, dit-il, embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau?
- Ben, je fais comme toi, caca...
Et là, il entend:
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions!
Un jeune apprenti commence à travailler dans une pharmacie.
Il apprend par coeur le nom de tous les médicaments. Et il s'étonne de voir un tiroir sur lequel est noté un mot illisible. Il demande au pharmacien:
- Qu'est-ce qu'il y a là dedans?
- Cherche pas, ça, c'est ce qu'on donne aux clients quand on n'arrive pas à lire l'ordonnance!
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