Le professeur demande à Toto:
- Toto, si j'ai cinq bouteilles de vin dans une main et six bouteilles de vin dans une autre, qu'est-ce que j'obtiens?
- Un problème avec l'alcool Monsieur!
- Non! La réponse est onze! Onze Toto!
- Mais, ça fait quand même beaucoup. Vous devriez aller aux alcooliques anonymes!
C'est l'histoire d'un homme qui voulait faire du cinéma. Un jour, il est engagé pour tourner dans un film d'aventure en Afrique.
Le réalisateur lui explique son rôle:
- Tu dois courir devant le lion qu'on libérera à 200 m de toi.
- Il n'y a pas de risque? Vous êtes sûrs qu'il ne me rattrapera pas?
- Impossible, c'est écrit dans le scénario!
- Oui, mais le lion, est-ce qu'il a lu le scénario, lui?
Un beau matin ensoleillé un policier se promene sur la plage quand il voit Toto. Il va donc l'interroger:
- Toto, je peut savoir ce que tu fais là? Demande le gendarme.
- Un policier, répond Toto poliment.
- Et dit moi comment tu l'as fait? Demande le policier très intéressé par la petite statue.
- Un peu de terre, un peu d'eau et... un peu de caca, répond Toto brièvement.
Le policier, énervé par l'insulte, détruit la statue et emmène Toto au poste quelque bonnes heures.
Le lendemain le policier revoit Toto sur la plage à la même heure. Il va donc l'aborder:
- Bonjour Toto, je peux savoir ce que tu fais là?
- Un policier.
- Et de quoi est-il constitué ce policier?
- Un peu d'eau , un peu de sable et... un peu de caca.
Le policier éprit de rage emmène de nouveau Toto au poste et l'avertit que s'il refait cela il l'emprisonnera lui et ses parents.
Le lendemain matin le policier revoit Toto toujours à la même place à la même heure.
- Toto, je peux savoir ce que tu fais là, demande le policier suspicieux, en préparant ses menottes.
- Un homme, répond Toto.
- Et de quoi est-il fait? demande le policier.
- Un peu d'eau et un peu de terre, répond Toto sans aucune crainte.
- Et tu ne mets pas de caca?
- Non car il deviendrait policier.
Deux femmes se croisent dans la rue:
- Oh, j'adore ton maquillage!
- Merci!
- T'as pris un pinceau ou t'as directement mis la tête dans le pot?
Un Français est à l'étranger. Avec son guide, ils décident de faire du saut à l'élastique.
Ils vont voir un vendeur et demandent deux baudriers, deux harnais, des mousquetons et 25 mètres de corde élastique.
Ils s'en vont au bord d'un ravin, s'équipent et sautent. Le Français fait un beau saut et remonte. Son guide s'élance, et s'écrase au sol.
Le Français retourne voir le vendeur et lui demande:
- Mais pourquoi, avec la même longueur de corde que moi, il a touché le sol?
Le vendeur répond alors:
- Et bien, vu que je connais bien son père, je lui ai offert 5 mètres de corde en plus!
Un Français est à l'étranger. Avec son guide, ils décident de faire du saut à l'élastique.
Ils vont voir un vendeur et demandent deux baudriers, deux harnais, des mousquetons et 25 mètres de corde élastique.
Ils s'en vont au bord d'un ravin, s'équipent et sautent. Le Français fait un beau saut et remonte. Son guide s'élance, et s'écrase au sol.
Le Français retourne voir le vendeur et lui demande:
- Mais pourquoi, avec la même longueur de corde que moi, il a touché le sol?
Le vendeur répond alors:
- Et bien, vu que je connais bien son père, je lui ai offert 5 mètres de corde en plus!
Deux hommes politiques, l'un de droite et l'autre de gauche se disputent à l'Assemblée:
Celui de gauche commence:
- Connard!
- Vielle peau!
- Salaud!
Celui de droite termine:
- Embrayage!
Ils s'en vont chacun de leur côté. Arrivé chez lui, l'homme de gauche s'empresse d'ouvrir le dictionnaire et lit: "Embrayage: pédale de gauche..."y
Deux pères discutent:
Le premier:
- Moi mon fils est banquier.
Le deuxième:
- Moi le mien est fermier aux Champs Elysées!
Le premier:
- Mais ce n'est pas possible il n y a pas de champs!
Le deuxième:
- Si! Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et que du coup il récoltait du blé...
Un banquier explique à un fermier comment utiliser un chèque.
- Il suffit d'inscrire le montant sur le chèque et vous pouvez régler vos achats.
Pendant plusieurs mois, le compte en banque du fermier diminue fortement. Le banquier décide de le convoquer.
- Depuis plusieurs mois votre compte en banque et négatif, il va falloir trouver une solution...
- Combien je vous dois? répond le fermier.
- Vous êtes à découvert de 10 000€!
- Ben attendez, je vous fais un chèque!
Une femme, qui souhaite divorcer, se rend chez un avocat qui lui demande:
- Quelles sont les raisons de ce divorce?
Elle répond:
- Et bien, nous avons notre appartement de Paris, celui du Touquet, et le chalet de Megève.
- Non Madame, ce n'est pas ce que je vous demandais. Je voulais dire, est-ce qu'il vous bat?
- Oh, ça arrive. Surtout au tennis. Par contre au golf, je suis bien meilleure que lui!
Un peu énervé, l'avocat continue:
- Votre mari vous aurait-il trompé?
- Trempé? Grand Dieu non! Pourquoi voulez-vous que mon mari me trempe. Et dans quoi d'ailleurs?
L'avocat de plus en plus impatient:
- Madame, s'il vous plaît, dites-moi pour quelle raison vous voulez divorcer!
- Et bien parce qu'il est impossible d'avoir une conversation intelligente avec mon mari!
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