Les meilleures blagues du monde, les meilleures blagues courtes, meilleures blagues de l'année 2013, Les meilleures blagues sur les blondes, blagues françaises et blagues sur les couples.
Un professeur de parachutisme dit à son élève:
- Quand les vaches ressemblent à des fourmis... ça va.
- Oui.
- Quand les vaches ressemblent à des vaches, il est temps d'ouvrir le parachute.
- Oui.
- Mais quand les fourmis ressemblent a des vaches... C'est trop tard!
Un soldat se gratte la tête sans enlever son casque. Un de ses amis lui demande:
- Qu'est-ce que tu fais?
- Je me gratte la tête!
- Et tu n'enlèves pas ton casque?
- Et toi? Tu enlèves ton pantalon quand tu te grattes le derrière?
Un petit enfant, affolé, court auprès de son père:
- Papa, Papa! Pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin?
- T'inquiète pas et passe-moi d'autres cartouches.
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche. Elle lui demande:
- Que fais-tu?
Il répond:
- Je chasse les mouches.
- En as-tu tué?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande:
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?
Il répond:
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone!
C'est la maman de Toto qui dit au papa:
- Toto se plaint qu'il a mal à la tête. Je pense qu'il vaudrait mieux appeler le médecin.
- Oh, laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par semaine.
- Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il le fait alors qu'il n'a pas à aller à l'école !
Un enfant demande à son père avare:
- Papa, je peux avoir 5 euros s'il te plaît?
- Quoi? 4 euros? Mais pourquoi tu veux 3 euros? Les enfants de ton âge se contentent de 2 euros, mais toi tu veux carrément 1 euro! Tiens, voilà 50 cents, partage avec ton frère et rends-moi la monnaie!
Un client demande, indigné, au serveur:
- Que fait cette mouche sur ma glace?
- J'imagine qu'elle aime le ski!
Une blonde rentre chez elle. Elle est enceinte depuis trois mois déjà.
Son mari arrive un peu plus tard et lui dit:
- Chérie, je suis tellement désolé, mais je t'ai trompée.
Alors elle s'exclame en touchant son ventre:
- Quoi? Tu me dis que l'enfant n'est pas de moi?
Toto, CM2, devoir de maths
"Cher Maths, tu es grand maintenant, tu dois apprendre à régler tes problèmes tout seul!"
Un homme à une serveuse:
- Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la tête?
- Mais pourquoi donc?
- Parce-que comme cela, j'aurai l'impression de dîner à la maison!
La maîtresse demande:
- Si je dis "j'étais belle" c'est à l'imparfait et si je dis "je suis belle", qu'est-ce que c'est Toto?
- C'est un mensonge Madame!
Un gendre demande à sa belle-mère:
- Belle-maman! Vous qui êtes douée en littérature, qu'est-ce qui pourrait rimer avec "sac à merde"?
- Heu... je ne sais pas. Pourquoi avez-vous besoin de savoir ça?
- Et bien, je suis en train de vous écrire un poème.
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
-A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S.: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements: il fait une chaleur d'enfer ici !
La mère de Toto lui demande:
- Est-ce que tu as vu ton petit frère?
- Oui, je l'ai mis dans le frigo.
- Mais tu es fou, il va attraper froid.
- Non Maman, j'ai bien fermé la porte.
Toto va voir le proviseur avec 2 copains.
Le premier dit:
- Monsieur j'ai brûlé un bureau.
Le proviseur:
- Il faudra le repayer.
Le deuxième:
- J'ai insulté la maîtresse.
Le proviseur:
- Il faudra t'excuser.
Toto dit:
- J'ai balancé du carton par la fenêtre.
Le proviseur:
- Ce n'est pas grave, ça, Toto.
Les trois copains sortent, et là le proviseur voit un enfant plein de sang qui attend devant sa porte. Il lui demande:
- Ça va? Comment tu t'appelles?
Et le petit répond:
- Ducarton, Monsieur.
Un homme roule sur l'autoroute avec sa Porsche toute neuve.
Pour frimer, il double les autres voitures à 180 km/h. Tout à coup, une petite 205 arrive à sa hauteur. Le conducteur baisse sa vitre et lui crie:
- Bonjour, Peugeot, tu connais?
Pas content de s'être fait rattraper, l'homme accélère à 210 km/h. Il double la 205, et la laisse loin derrière.
Quelques secondes plus tard, la 205 le rattrape:
- Peugeot, tu connais?
Ebahi, l'homme en Porsche accélère encore à près de 250 km/h. Mais la 205 le rattrape toujours:
- Peugeot, tu connais?
Enervé, il répond:
- Oui, oui! Je connais Peugeot!
Alors le conducteur de la 205 pousse un soupir de soulagement:
- Ils sont où les freins?
Une blonde et une brune sont dans une voiture. Un oiseau lâche une fiente sur le pare-brise. La brune dit:
- Il faut l'essuyer!
La blonde répond:
- On peut pas, il est déjà trop loin!
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5 heures du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit: "Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre
l'avion."
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h.
Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit: "Il est 5h, lève-toi."
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