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vendredi 12 juillet 2013
Un crocodile rencontre un chien:
- Salut sac à puce!
Le chien répond:
- Salut sac à main!
Un crocodile salut un chien
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Un couple de randonneurs
Un couple de randonneurs se ballade:
la femme:
- Chéri, ce paysage me laisse sans voix.
- Parfait, nous campons ici!
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Toto et l'école
C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul. Sa mère lui dit:
- Où sont les autres?
- Ils sont tous punis!
- Mais pas toi, c'est bien!
- Non, moi je suis renvoyé!
La blonde du deuxième étage
Un homme entre dans un bar en courant et s'approche d'une table occupée. Il s'exclame alors:
- Les copains, je suis dans la merde!
- Vas-y, assieds-toi et raconte!
- Il y a une vingtaine de minutes, ma femme est rentrée et elle m'a regardé d'un oeil suspicieux. Puis elle m'a lancé: "La concierge m'a dit que la blonde du deuxième étage a déjà couché avec tous les hommes de l'immeuble, sauf un seul!"
- Mince alors, et tu lui as dit quoi?
- Et bien, comme un con, j'ai répondu: "Ah bon? Lequel?"
L'allemand qui pique les clés du papi
Un papi à son petit-fils:
- Mon lapin... Comment s'appelle cet enfoiré d'Allemand qui me pique mes clés tout le temps déjà?
- Alzheimer, papi, Alzheimer...
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50 ans d'amour
Une mamie, proche de la mort, est dans son lit. Le papy est à ses côtés.
Mamie lui demande:
- Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte.
Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 œufs et 150 000 euros! Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande:
- C'est quoi ces 3 œufs?
Mamie lui répond:
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boîte.
Papy très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour demande alors:
- Et les 150 000 euros?
Mamie lui répond:
- Chaque fois que j'avais une douzaine d’œufs, j'allais les vendre au marché ...
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Le comble de la confiance en soi
Quel est le comble de la confiance en soi ?
C'est d'oser péter quand on a la diarrhée.
Laxatif contre la toux
Un pharmacien arrive devant sa pharmacie et voit un homme, grimaçant, appuyé au mur de celle-ci. Il entre et demande à sa stagiaire:
- Qui est cet homme à l'entrée?
- Un client Monsieur, il est venu ce matin en disant qu'il toussait beaucoup, ne trouvant pas le sirop contre la toux, je lui ai donné une bouteille de laxatif et il l'a avalé cul-sec!
- Mais vous êtes folle, on ne soigne pas de la toux avec du laxatif!
- Apparemment si, Monsieur, regardez, il n'ose plus tousser!
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Deux soldats dans un examen
Deux militaires passent un examen. L'un dit à l'autre:
- Celui qui passera en premier criera très fort les réponses pour que le second les entende.
Le premier s'approche du colonel:
- Soldat, si vous voyez un éléphant, que faites-vous?
- Je lui tire entre les deux yeux mon colonel!
- Une fourmi?
- Je l'écrase mon colonel!
- Et si vous voyez une brune et une blonde laquelle prenez-vous?
- Les deux mon colonel!
- Bien.
Le deuxième, qui a entendu les réponses du premier, arrive devant le colonel:
- Soldat, si vous voyez un éléphant que faites-vous?
- Je l'écrase mon colonel!
- Euh d'accord, et une fourmi?
- Je lui tire entre les deux yeux mon colonel!
- Et dites donc, vous me prenez pour un con ou pour un débile soldat?
- Les deux mon colonel!
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Vache ou chien?
Un homme rencontre une femme dans la rue:
- Alors tu promènes ta vache?
- Non c'est un chien, lui répond-t-elle.
- C'est pas à toi que je parlais, c'était au chien.
Comment une blonde gagne de l'argent?
Une blonde veut se faire de l'argent. Elle va voir ses voisins et leur dit:
- Bonjour, je fais toutes sortes de travaux: bricolage, peinture, repassage... Avez-vous besoin de quelque chose?
- Oh oui, il faudrait repeindre mon porche. Vous prenez combien?
- 50 euros!
L'homme accepte et lui indique:
- La peinture et les pinceaux sont dans le garage.
La blonde s'en va, puis la femme du voisin arrive et lui dit:
- A-t-elle réalisé que le porche fait tout le tour de notre maison?
- Je ne sais pas, tant pis pour elle.
- Tu as raison, je vais finir par croire que ce qu'on dit sur les blondes est vrai.
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement. Le voisin demande:
- Vous avez déjà fini?
- Oui, et j'ai même passé une deuxième couche!
L'homme, étonné, lui donne les 50 euros. Au moment de partir, la blonde ajoute:
- Ah, au fait, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar que vous avez!
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